Година след сватбата, принцът спря...
Година след сватбата, принцът спря да прави разлика между Пепеляшка и пепелянка...
20
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Русалка излиза на пристанището с бебе на ръце, и се обръща към любопитната тълпа:
- Къде живее водолазът Гошо?
16
Пепеляшка като видя колко е грозен принца, си събу обувките и си тръгна към десет, десет и нещо!
12
Бррр, студено е! - каза си Вълкът.
И нахлупи Червената шапчица до ушите си.
9
Пепеляшка като видя колко е грозен принца, си събу обувките и си тръгна към 10-10 и нещо...
14
Значи, каква равноправност на половете, след като мъж, който лети, е супермен, а жена, която лети - вещица?!
12
В холандските приказки, прекрасния принц се жени за друг прекрасен принц!
15
Един врачанин намерил стара бутилка на брега на язовира и гледа вътре - дух. Търкал бутилката ни'къф ефект.
Търкал час, два и накра'а от бутилката се чул отегчен глас:
- А, ма'ани тапата, бе, да та е*а...
26
Не е важно да си Пепеляшка. Важно е да знаеш, на коя „стълба„ да си загубиш обувката!
10
Татко Карло, татко Карло, свършила е шкурката! - провикна се Пинокио от тоалетната
4
За първата брачна нощ на Пепеляшка, Принцът разхвърлил в спалнята листа от рози. Но в 12 часа те се превърнали в чорапи.
20
Червената Шапчица отива при баба си и шепнешком и казва:
- Бабо! В леглото ти лежи Страшния Сив Вълк!
- За някои е Страшния Вълк миличко, а за други просто Вальо.
13
Пепеляшка се омъжила за Принца. Той покрил пода на стаята и с листенца от рози... които в полунощ се превърнали в чорапи.
10
XV век. Принц чака писмо от любимата. След 3 дни идва гълъб. Принцът развълнуван отваря писмото:
- "Увеличете меча си безплатно!"
16
Марийка обичаше да се занимава с йога, медитация, самохипноза, но с течение на времето се убеди, че в сравнение с коняка, всичко това е абсолютна глупост...
15
- Тате, татеее всички приказки ли започват с "Имало едно време?"
- Не моето дете, некои с "Ако ме изберете!"
38