Това е една много стара история...
Това е една много стара история. Действието се развива преди няколко стотин хиляди години, когато Адам все още се разхождал сам из райската градина Еден. Всичко било перфектно, имал най-прекрасното място за живеене, имал най-вкусните неща за ядене, прекрасен климат... Абе всичко било прекрасно, все пак за Еден става дума. Но гледа Господ отгоре, всичко перфектно, но на Адам му е скучно. Затова Господ се появил измежду облаците и се провикнал:
- Адаме, живот си живееш ти, обаче виждам, че ти е скучно. Поради тази причина, аз, Създателят на Света, реших да създам и Жената. Това ще е най-изящното същество на Света; тя винаги ще те обича; винаги ще е мила с тебе; ще ти готви; ще ти пере дрехите; ще поддържа къщата винаги в изящно състояние; при възникване на спорове тя винаги първа ще признава, че греши; ще ти роди и ще ти отгледа деца; никога няма да погледне друг мъж........ Абе това ще е перфектното създание!!
Адам замислено се почесал по главата и попитал:
- А това удоволствие какво ще ми струва??
- Ами ще ти струва един крак!
- Аха... А за едно ребро какво мога да получа??
...Останалото е история!!
0
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
- Защо жените ходят по две в тоалетната?
- Защотото мъжът може да си го изтръска, а жените се ритат по дупетата...
0
Мъж лежи на плажа чисто гол само с хавлия на онази му работа. До него табелка: "Гледане - 5 евро, Пипане - 10 евро". Пристига до него една руска знойна туристка и се настанява до него. По едно време й станало интересно, дала на мъжа 5 евро и погледнала под хавлията. След малко пак й станало интересно - дала му 10 евро и го пипнала по онази работа. Легнала да се пече, но след малко пак й станало интересно и го питала:
- А господине, колко струва... цялата работа?
Мъжът:
- Абе госпожице, той ако можеше да работи нямаше да проси!
1
В родилно отделение развълнуван баща чака раждането на детето си. След около час излиза докторът, хванал детето за крака. Докторът поглежда бащата с духовит поглед и започва да бие детето. Бащата се стреснал:
- Какво правиш с детето ми!
- Базикам се, умря при раждането!!!
0
Мъж и жена са в леглото. Нищо не се получава. Жената:
- Аха! Вече не ти става с мен?!!
- Защо с теб! Вчера и с Кети не ми ставаше!
1
Един дядо плюе в плювалник, но ченето му пада вътре, бърка той, вади го и вика:
- Пфу не е моето!
0
- Защо Баба Яга не носи бельо?
- За да се закрепва по-добре на метлата.
0
Средновековна Русия...пир...начело на масата седи княз Владимир Ясно Слънчице. Една девойка седи до него и двамата разговарят:
- Може ли, ваше благородие, да ви попитам нещо?
- Питай, момиче.
- Защо всички ви наричат Ясно Слънчице?
- Как да ти кажа...виж сега тук сме на пир...всички ядат, пият, веселят се за моя сметка...а след това ти ще ми духаш. Ясно, слънчице?
0
- Намери ли си нова работа?
- Да. Заплатата е ниска, но пък работата е лека и ми е добре позната.
- Какво работиш?
- Донор на сперма.
0
Жена е с любовника си в леглото. Звъни се на вратата. Тя:
- Бързо, скачай през балкона.
- Какво? На тринадесетия етаж сме!!!
- Скачай, скачай, няма време за суеверия сега.
1
Жена на коктейл:
- Кажете, къде е хубавичката сервитьорка, която преди малко разнася коктейлите?
- Желаете нещо за пиене ли?
- Не, искам да знам, къде е мъжа ми.
1
- С жената в леглото сме като списание "Playboy"!
- Как така?
- Веднъж в месеца.
0
Директор на училище събира учителите и казва:
- Поздравявам Ви! Нашето училище е на първо място по популярност в София!
- Защото нашите ученици са решили най-добре задачите на олимпиадата по математика?
- Не, защото нашите ученици са сложили скрити камери в тоалетните!
0
Тате ми каза да не ходя по бардаците.
- И ти ходи ли?
- Да.
- И какво видя?
- Тате...
0
Двама руснаци - мъж и жена, търсят трети, за да купят водка. Жената спира минувач.
- Искаш ли да бъдеш трети?
Мъжът внимателно я оглежда.
- Аз и първи не искам да бъда..
1
Мъж и жена отишли на разходка в планината. Стигнали до един кладенец на желанията. Жената се надвесила и паднала в кладенеца, а мъжът казал:
- А бе, тия желания много бързо се сбъдват!
3