Отива един пич в командировка в...
Отива един пич в командировка в Индия. Приятелите му казали:
- Да не пипаш жени там, че имат една страшна болест-целият ти става на дупки и няма оправия!
Отишъл пичът, вардил се, пазил се, обаче на последната вечер не издържал, някаква зверска мацка го забърсала.
Прибира се той и гледа, верно целият му станал на дупки. Отива на лекар, на втори, на трети - не, братче, няма лек. Накрая един му дал някакъв адрес и му казал:
- Абе мисля, че тоя ще може да ти помогне.Отива нашият при човека, вади го, показва. Онзи го поразгледал и взел да кима с глава и да вика замислено:
- Мда, даааа, да.
Нашият рекъл:
- Какво "да, да", какво ще ми предпишеш - хапчета, мазило?
А онзи вика:
- А, аз нищо не мога да ти предпиша, не съм лекар. Аз съм флейтист в операта, мога да те науча как да си редиш пръстите, като пикаеш.
5
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Млада жена, запален шофьор, пристига късно една сутрин в офиса си с превързана ръка.
- Бях сигурен, че това ще стане един ден! - възкликва един от колегите и. - Какво се случи?
- Исках да избегна дете!
- И?
- Паднах от леглото...
15
Между блондинки:
- Разбра ли, Димо скъсал с Ленчето?
- Защо?
- Защото била бис*ксуална...
- Ааа, значи може да прави с*кс само два пъти годишно?!
9
Внук съветва дядо си:
- Дядо, защо не си внесеш парите в банка? Ще ти дават лихва и ще се увеличат!
- Моето момче, от мен да знаеш - само оня долу се уголемява в чужди ръце!
32
Млад мъж прави лицеви опори на безлюден плаж. Пиян се приближава, гледа го какво го прави и започва да се смее.
Спортистът вдига глава и казва:
- Наистина не виждам кое е смешното!
- Не знам дали осъзнаваш, но тя е избягала!
15
- Искам да съм милионер, като чичо!
- Много ли е богат?
- Не! И той иска да е милионер!
17
На пазара:
- Искам продукти за салата.
- Ето домати, сорт Биволско сърце.
- Дайте 1 кило. А пресен лук?
- О, да, сорт Биволска опашка.
- Ок, а маслини?
- Да, сорт Биволско око.
- Хм, дайте малко и от тях.
- Готово. А краставици не ви ли трябват? Имаме чудесни, свежи, сорт...
- А не, благодаря...
22
Три майки: червенокоса, брюнетка и една блондинка:
Първата:
- Вчера чистех стаята на дъщеря ми и открих там наркотици, не знаех че взима!
Втората
- И аз, почистих стаята на дъщеря ми и там открих алкохол, не знаех, че тя пие!
Блондинката:
- И аз, почистих стаята на дъщеря ми и там намерих презе*ватив, не знаех, че дъщеря ми има пенис!
11
В аптеката:
- Извинете, предлагате ли препарат за стимулиране растежа на косата?
- Да, разбира се!
- А, дали помага?
- Супер ефективен! Виждате ли онзи мустакат касиер зад гишето? Това е жена ми... Само се опита да отвори шишенцето със зъби...
14
- Келнер, какво прави този паяк в супата ми?
- Извинете, сър! Мухата е в отпуска.
16
Баба пробва бански в мола:
- Готова ли сте да ви донеса горнището?
- Няма нужда, чеде! То всичкото се събра в долнището.
13
Срещат се двама 70-годишни пенсионери.
- Как е наборе, ч*каш ли, ч*каш ли...
- Ч*кам, ама много се криви пирона...
7
Тест дали мъжете са внимателни, една чертичка - внимателен, две - някъде се е зазяпал!
11
Мъж се прибира по-рано от работа, влиза в апартамента и от спалнята се чуват гласовете на жена му и на шефа му. Тихичко се измъква обратно и си говори:
- Да бе, сега и обяснения да му давам, какво правя тук през работно време!
19
Попитах сърцето си:
- Защо не мога да спя вечер? Толкова ли е специален?
А то ми отговори:
- 'Щото спа на обяд, ма, не се прави на влюбена!
24
- Очите са огледало на душата.
- На жена ми са оптичен прицел!
10