Върви зайо-байо през гората целия...
Върви зайо-байо през гората целия окървавен. Среща го вълка и го пита:
- Я? Зайо, какво е станало с тебе, защо си целия в кръв?
- Ох, вълчо, вървя си аз, среща ме Баба Меца и като ме видя такъв пухкав и мекичък и ме използва за дамска превръзка.
На следващия месец вълка среща орела из гората, целия в кръв и го пита:
- На къде така орльо, целия си в кръв?
- Абе, мерака ми е да набарам заека! Да вземе да каже на Баба Меца че тия с крилцата били по-добри превръзки!
4
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Царят лъв строява животните:
- Умните наляво, красивите надясно.
Жабата се обажда:
- Е аз сега какво, да се разчекна ли?
4
Наредили се всички животни на опашка пред горската бакалия и чакат. По едно време заекът скок-подскок и най-отпред. Лъвът го хваща, хвърля го на края на опашката и му казва:
- Няма да се предреждаш!
Заекът става, отръсква се и пак скок-подскок - най-отпред. Лъвът пак го хвърля на края на опашката.
- Няма да се предреждаш!
Заекът пак става отръсква се и скок-подскок - най-отпред. Лъвът за пореден път го хвърля на края на опашката. Тогава заекът казва:
- Ако някой още веднъж ме хвърли, няма да отворя бакалията!
0
Животните в гората решили да направят някакво увеселително заведение. Заекът като най-умен казал да направят караоке бар, жабата казала:
- Не, ще направим публичен дом!
Лъвът казал:
- Няма такива работи, ще направим дискотека.
Жабата:
- Няма, ще направим публичен дом!
Лъвът се ядосал:
- Тука едно животно с голяма уста и зелена кожа скоро ще пострада!
Жабата злорадо казала:
- Леле, е*а му се майката на крокодила!
11
Зайо, Лиса и Кумчо Вълчо играят карти. По някое време Зайо казва:
- Някой лъже здраво тука и само да разбера кой е ще му смачкам рижавата мутра!
4
Заека и вълкът влизат във един бар и заека поръчва:
- Една водка за мен и една кола за вълка.
- Добре - отговорил бармана.
На следващия ден заека пак поръчва:
- Две водки за мен и две коли за вълка.
Но този път вълкът се обидил и причакал заека извън бара и го пребил.
На по-следващия ден заека отново поръчва:
- Три водки за мен и една кола за вълка.
Барманът учуден пита:
- Е защо така бе зайо?
- Защото вълкът като се напие не знае какво върши.
2
Мишките отиват при бухала за съвет:
- Кажи ни, като най-мъдро животно, какво да направим? Всички ни гонят - котки, сови, всякакви други хищници.
- Станете бодливи като таралежите, никой няма да ви закача.
- А как да станем бодливи?
- Абе не ме занимавайте с подробности, аз съм стратег, тактиката си е ваша работа.
0
Една мравка и един слон решили да ограбват банка. По време на обира мравката казала на слона:
- Слоне, ти бягай мен ме видяха!
0
Вървял си слона из гората и изведнъж:
- Олеле! - настъпил трън. Извадил го той и продължил. Още една крачка не направил и пак:
- Ох! - втори трън. Извадил го и продължил по пътя. След малко обаче пак изревал:
- Гнусни мравки! Пак сте прокарвали телеграфна линия.
1
Мравка и слон бягат от зоопарка и мравката казва:
- Слоне, бягай, че май ме видяха!
2
Слонът и Адам се срещат. Слонът:
- Добре де, ти как дишаш с това?
1
Как се убива син слон?
- С пушка за сини слонове.
А как се убива розов слон ?
- Биеш го, докато посинее и го убиваш с пушката за сини слонове.
0
Скарали се мравката Пешо и слонът. Решили да си уредят проблемите с бой.
Събрали се всички мравки и почнали да викат:
- Удуши го, Пешо, удуши го, Пешо!
Боят почнал. Слонът тръгнал към Пешо, обаче се спънал паднал и го премазал. Мравките въздъхнали и казали:
-Ехххх, за малко...
1
Въпрос: С колко движения можете да вкарате жираф в хладилника?
Отговор: ТРИ - отваряте хладилника, слагате жирафа и затваряте хладилника.
Въпрос: С колко движения можете да вкарате слон в хладилника?
Оговор: ЧЕТИРИ - отваряте хладилника, махате жирафа, слагате слона и затваряте хладилника.
Въпрос: Слонът и жирафът се състезават, кой ще спечели?
Отговор: Жирафът, разбира се. Слонът още е хладилника.
5
- Защо слоновете не играят кючек?
- Защото не могат да щракат с пръсти!
0
Един слон попитал една камила:
- Това на гърба ти ц*ци ли са?
- Тъп въпрос на животно, което има пишка вместо нос!
1