Мъж се прибира от работа, плясва...
Мъж се прибира от работа, плясва жената по задника и казва:
- Жена, ще правиме с*кс, ама първо искам да си поиграеме! Айде да ми направиш дъжд.
- Ти луд ли си, бе? Как?
- Вземи една лейка и поливай!
Направила тя каквото поискал.
- Сега искам светкавици.
- Как да ти ги направя, бе?
- Светваш и гасиш лампата бързо!
Направила и това...
- Сега искам гръмотевици.
- Е, това пък как да го направя?
- Ами отваряш и затваряш вратата, като я блъскаш силно.
Направила и това. След малко той и казал:
- А сега прави заедно - дъжд, светкавици и гръмотевици.
Тя започнала с едната ръка да полива, с другата ту светкала и изгасяла лампата, ту блъскала вратата и така около половин час. Накрая се ядосала и му казала:
- Ама хайде де, няма ли да правим с*кс вече?
- Ти пък! Какъв с*кс те гони в тая буря!
14
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Когато жената казва, че обича децата повече от мъжа си - не вярвайте! Децата тя може да остави на съседката си. Мъжа си - никога...
30
Семейство пътува с колата през някакъв град. Детето ококорило очи, коментира видяното през прозореца:
- Мамо, мамо, виж, фонтан! Мамо, мамо, виж, небостъргач! Мамо, мамо, виж, паметник!
- Тате, тате, виж, блондинка!
16
Мъж черпи колегите си в службата с бонбони
- Какво става, какъв е повода?
- Роди ми се момченце.
- Браво! А как е жена ти?
- Ами добре е засега... Още не съм и казал.
28
- Добро утро любима! Хайде събуждай се!
- Айде моля ти се, да не ми казваш какво да правя!
15
Докато тати ремонтираше крана в кухнята, с мама успяхме 30 пъти да идем на майната си!
18
Прибира се съпругът в къщи и вижда жената с нови обувки. Тя му обяснява:
- Представяш ли си, прибирам се и гледам - кутия. Отварям я, а там обувки, точно моят размер.
Съпругът се усмихва доволен, а след няколко дни гледа - жената пробва нова рокля:
- Слизам в подлеза, а там гледам - забравена кутия. Отварям я и виждам - нова рокля, тъкмо моя номер.
Мъжът тъжно въздиша:
- Върви ти на тебе! Аз сам вчера дето намерих под кревата едни мъжки слипове, но ми бяха големи.
14
- Здрасти, съседе! Как е бебето?
- Бебето е добре, ама ние двамата се смачкахме от недоспиване. Ужасно се чувствам.
- А Мими как е?
- Мими съм аз! Гошо изглежда още по-зле...
38
- Скъпи, скоро е 8 март, празник на жените!
- Скъпа 8 март е празник на жените. Не набърквай мъжете в него!
25
- Как се запозна с жена си?
- Случайно... Никой не е виновен.
27
Семеен разговор във Враца, след като жената се е прибрала вкъщи след 2 седмици при майка си!
Мъжът:
- Язе съм почиствал вкъщи и 'сичко е на мЕсто!
Жената:
- Хм, а тоа прах... що стои?
- Там има записани важни номера!
- Аха, а тоа паяк у ъгъла?
- Не закачай Гошо! Нищо не ти е напрайл!
40
- Честито тризнаци!
- Как стана...
- Ами жена ми чете "Тримата мускетари"...
- Ама къде побягна?
- Моята чете "Али Баба и четиридесетте..."
16
- Скъпа, мен ли обичаш, или наследството от леля ми?
- Скъпи, въобще не ме интересува от кого ти е наследството!
28
Мъж се връща ненадейно от командировка, пробва да отключи, но е заключено отвътре и не успява. Звъни на звънеца. Нищо. Пак звъни по-настойчиво. Вратата се отваря и едър мъжага запълва целия вход:
- Кой си ти, бе?
- Ми... - запелтечва мъжът - аз съм съпругът... Тук живея.
- Е, кво искаш?
- Ами... да вляза, изморен съм, гладен съм...
Оня пита:
- Вчерашни кюфтета ядеш ли?
- Ям - с нотка надежда отговаря съпругът.
- Ела утре, тогава! - казва гигантът и затръшва вратата.
14
Най-подходящата възраст за сключване на брак е между 70 и 75 години - той не чува, а тя едва говори.
23
Тъща към зет си:
- Кво па толко намери щерка ми у тебе?
- Да ти го покажа ли?
46