И все пак тя се върти! - каза...
- И все пак тя се върти! - каза Галилео Галилей...
Накрая тя спря да се върти. Той извади прането от пералнята и отиде да простира...
6
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
- Дядо ми навремето е ходил 5км пеша да види баба ми, а тя само е дръпнала пердето. Е т'ва е "Seen!"
Въпрос:
- Ако дядо ми е правил така 4-5 пъти, a баба ми все го е "отсвирвала" с пердето и най-накрая на него му е писнело и и е счупел прозореците с камъни - това би ли могло да бъде тълкувано като "delete and replace message?"
7
Разбира се, парите не са най-важното. Най-важното е - никога да не свършват!
6
Еврейски дядо Коледа се спуска през комина, изтупва се и се провиква:
– Хо-хо-хо! Някой да иска да си купи подарък?
16
В интернет форум:
- Някой знае ли къде мога да намеря костюм на джудже, 45-ти номер, ръст 178?
Отговор:
- Страх ме е да си представя Снежанка...
9
Една мутра решава да си купи златен кръст и отива в църквата. Дълго време се чуди и мае какъв точно да вземе и най-накрая казва на дядо поп:
- Дай ми ей тоя, големия, с гимнастика!
10
На Коледа наистина стават чудеса! Всичките ми спестявания... ИЗЧЕЗНАХА!
4
Едно нещастно момче на 10 години поискало от дядо Коледа един най-обикновен дрон, а той му донесъл плейстейшън...
5
Всичките чинии, дето ги снимахте снощи, сега трябва да ги измиете.
9
Ето как се получава понякога:
- Сложиш любима песен на алармата да те буди... И повече нямаш любима песен...
8
Отвън се чуват коледари:
- Изкупувам стари печки, перални, бойлери...
6
Обратното броене започна - остават 364 дни до следващото прожектиране на Сам вкъщи.
9
Седнал съм под елхата и чакам някой да се зарадва на такъв подарък!
7
- Значи изпитахте нещо като страх, докато крадяхте портфейла?
- Да господин съдия, страх ме беше да не се окаже празен!!!
4
И тази година за Коледа ще получа същото, което получавам всяка друга последните няколко години. Нови 5 килограма отгоре.
5
Ако жената е против, това още не означава, че не е съгласна! Толкова е логично.
5