Като добър съпруг, всяка сутрин...
Като добър съпруг, всяка сутрин Кире люби Пенчето. Един ден му направило впечатление, че тя след това, пише нещо в тефтерчето си.
- Пенче ма, к’во си пишеш там?!
- Оценявам те! - вика му Пенчето.
- Като любовник!
- Ийй, и как бях днеска ма?
- Писах ти 2!
Много го жегнало това и на другата сутрин Кире вложил цялото си старание, но като погледнал в тефтерчето на Пенчето - едва 3+. По това време - тъщата легнала болна и Пенчето отишла да я гледа на село. Много се ядосал Кире и отишъл във фитнеса! Вдигал тежести, бягал, правил физически упражнения... И така цял месец лял мъжка пот. След това отишъл при Пенчето - пухтящ, като испанси бик на корида! И... правили 2 часа любов, без прекъсване, а бе - луда я направил! По-късно леко разгърнал тефтерчето и - и кво да види - 5-ца! Сутринта не закачил Пенчето. Три седмици си правил пас! Една сутрин Пенчето, притеснена го попитала:
- Какво става бре Кире, защо не искаш да правим любов вече?!
- Ааааа, да не съм луд да си развалям успеха!
13
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
- От морето излиза русалка с бебе в ръце. На плажа настъпила паника. Един от спасителите се приближил към нея и я попитал:
- Госпожо, може ли да, Ви помогнем с нещо?
- Русалката се усмихнала и казала:
- Знаете ли къде живее Пешо Водолаза?
17
След дълга разходка, момче и момиче сядят отвън в крайпътно заведение. Не след дълго до тях спира Ферари. Шофьора дава сигнал с ръка.
Момичето става и тръгва към колата.
- Мила, къде отиваш?
- При него. Повика ме. И е богат.
Мъжът от колата:
- Не идвам за вас девойче, а за него. Аз съм личният му шофьор.
29
На сутринта:
- А сега Вие, като един порядъчен мъж, сте длъжен да се ожените за мен...
- Аз, като всеки порядъчен мъж, вече съм женен...
24
- Ти си единствената причина, поради която се събуждам сутрин.
- Наистина ли?
- Наистина, шефе!
20
- Искам ръката на дъщеря ви.
- Колко изкарваш на месец?
- Около 26 000...
- Че аз и давам по 25 000 само джобни.
- Знам, включил съм ги!
29
Сърбин във влака. Срещу него - засукана сръбкиня.
- Извините, дали сам я вас видел у Франкфурт?
Сръбкинята пренебрежително:
- Па ни сте, ни сам била у Франкфурт!
- А дали сам я ви видел у Париж?
- Ни сте, ни сам била у Париж!
Мъжът е настоятелен:
- А дали сам я вас видел у Лондон?
- Ни сте! Ни сам била у Лондон!
Сърбинът се ядосал. Замълчал за малко, после плеснал с длани:
- Па я сам вас йеб*л негде!
Сръбкинята с пренебрежителен поглед:
- Па, може - ама ни сам вас запамтила ни со паре, ни со к*рац!
12
- Маце, имам вила на морето!
- К'во ми са хвалиш, бе?! Аз в плевнята имам три!
28
- Здравей, любима!
- He съм ти любима бе, никаква съм ти!
- Здравей, никаквице...
15
- Пешо, как е новата ти в леглото?
- Нямам представа, правили сме го само в кухнята и в хола...
12
Вуте среща Пена:
- Добро утро, Пено!
А тя му отговаря:
- Ууууу, Вуте, че си сладкодумен! С две думи ме кандардиса!!!
21
- О, колко беше хубаво, Ваньо!
- Аз не съм Ваньо! Аз съм Георги!
- Как така?! Днес не е ли сряда?!
20
- Ама, господине, защо постоянно ми намигате?
- Това е тик!
- Много е гадно така! Аз вече почти се бях навила...
22
- На колко години си, мила?
- Еее, ти пък, на 28 съм!
- Ехаааа, въобще не ти личат, изглеждаш на 45!
17
- Ей, пич... хайде да се любим...
- Да бе... и после да кажеш на всички, че съм лек мъж...
12
- Иванчо, харесваш ли ме?
- Разбира се, Марийке!
- Какво чакаш тогава? Няма да се кандърдисвам сама...
15