НАБОРИ Едно 7 годишно момченце...
НАБОРИ
Едно 7 годишно момченце на което къщата на родителите му била до къщата на един български пенсионер който бил на 70 години и всеки ден когато отивало на училище (понеже било 1-ви клас)виждало дядото и го поздравявало всяка сутрин с :
-Добро утро, Наборе!
А дядото постоянно оставал втрещен на място без да обели и една дума . Един ден след няколко месеца дядото решил да попита . Сутринта изчакало момченцето да излезне от тях , и когато излязло то отново му казало :
-Добро утро , Наборе!
-Какъв съм ти Набор при положение че имаме разлика от 63 години а ти само повтаряш наборе, наборе....
-Ами как какъв ...., преди да ти кажа ще те попитам нещо , нали може?
-Може разбира се -казал дядото
-Ами става ли ти пишката?
-Ами не ми става -отговорил смутен дядото
-Ами и на мен не ми става за това така ти викам
2
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Един мъж правил с*кс с жена си, и решил да и удари един език. Но жена му била космата от долу и един косъм застанал между предните два зъба на мъжа. Опитал всичко но косъма не излизал той се смутил защото на сутринта трябвало да ходи на зъболекар и "какво да направи" взел ножицата и го клъцнал отпред, клъцнал го и отзад и си легнал.
На сутринта отишъл при лекаря седнал на стола, лекаря се навел над него и му казал;
Абе ти снощи да не си лизал?
Мъжа се смутил и попитал;
Защо бе докторе как разбра?
А доктора отвърнал;
Ами носът ти е пълен с лайна!
1
Червената шапчица си върви из гората среща я вълка и й казва:
-Стой Червена шапчице ще те ям.
Тя отговаря:
-Не ме яж вълчо, е*и ме.
Вълкът почнал да е*е, еб*л еб*л и умрял.
Червената шапчица продължила така и още два три вълка умрели. Накрая я среща ловеца вдига пушката и я гръмнал между очите и казал:
-Аман от ку*ви заради тях вълци не останаха в гората.
0
Бащата на Иванчо решил да го учи как да е*е. Хванал две ку*ви нагъзил ги една до друга и почна да ги е*е и да обеснява на Иванчо:
-Така сега броиш едно две, едно две и ги е*еш.
Иванчо почнал на свои ред и брои.
-Едно две, едно две три опа извинявай тате
0
Лъвът сабрал сички животни от гората и им казал;
-Забранявам да се е*ат умрели животни, който наруши забраната ще го е*ат сички, а после ще го изям
Минало се извесно време и на заека му се дое*ало страшно много и както се разхождал видял една умрела слоница , огледал се видял, че няма никой и започнал да я клеца , обаче лъвът го видял изкочил от храстите и му казал
-А сега ела да те е*а ! ! !
Заека уплашен казал:
-Не не не на х*я ми умре
0
Вървял си слона през гората и изведнъж пропаднал в огромна яма. Случайно минал зайо и видял случилото се. Слона изнемощял помолил зайчето:
-Моля ти се Зайо, помогни ми да излязя!
-Готово бе слонче-казал заека, запалил BMWто си, хвърлил едно въже и го изтеглил.
Нещеш ли на другия ден същата участ споходила и зайчето. Минал слона и то му се помолило:
- Слонче, моля те спаси ме!
- Готово бе зайче! Ти ме спаси и затова сега ще ти се отблагодаря!
Надървил си слона х*я и зайчето се покатерило по него.
Извод: Кото имаш голям х*й, не ти трябва BMW! ! !
0
Блондинка влиза в с*ксшоп, оглежда с голям интерес и казва:
- Искам този белия, този черния и този червения вибр*тор!
Продавачът:
- Белият и черният да - ама пожарогасителят, не мога да Ви го дам.
0
Иванчо имал лошия навик постоянно да пита:
-Батко, какво правиш?
-Мамо, какво правиш?
Видял баща си и попитал и него:
-Тате, тате какво правиш?
А баща му нервно казал:
-На майка ти нова пу*ка правя!
-Ами като направиш новата, дай на мен старата да си тренирам бе тате!
0
Дебелак се напил и излязъл от кръчмата да пишка. В същото време една жена минавала по улицата и започнала да му крещи:
-Абе, тебе не те ли е срам пред мен да си извадиш това нещо, простак такъв, ти срам нямяш ли?
Пияният:
-Щом го виждаш, прати му много поздрави, че не съм го виждал отдавна!
1
Гей отива при доктор и вика:
- Доктореее, много ме е страх от тоя СПИН. Дай някакво лекарство...
- Изяж 2 кила зрели круши, изпий 2 литра вода и после изяж 1 кило сини сливи.
- Ама докторе, това лекува ли СПИН, предпазва ли?
- Не, но поне ще ти покаже за какво сужи задникът.
1
Двама гейове седят прегърнати на пейка в парка. Край тях минава маце, на което цяла вечер не му е провървяло, и им се усмихва:
- Здрасти, пичове.
Те:
- Абе, я изчезвай оттука, двугъзо чудовище такова!
1
По добре Х*ят ти да мирише на г*з, отколкото г*зът ти да мирише на Х*й!
0
Пътували си две прос*итутки в асанцьора. Едната изведнъж се сопнала:
- Замириса ми на сперма, ма парцал !
А другата й отговорила:
- Ееее, човек вече и да се уригне не може !
2
Отишла млада мома да се жалва на попа , че всеички в селото и викали ку*ва.
- Защо така бе моме , какво е станало !? - попитал попа .
- Ами , един не ми стига .
- Е , човешко е , пробвай с двама .
- Пробвах , и двама не ми стигат .
- Ами пробвай с петима !
- Пробвах , и петима не ми стигат .
- Е моме пробвай с десет !
- Пробвах , и десет не ми сеигат .
- Ама моме ти си феномен ! !
- Ами фемомен де , пък те ми викат че съм ку*ва !
0
Приятели на една блондинка й отиват на рожден ден, като й носят подарък чехли и вибр*тор.
Тя ги попитала:
-Добре, чехлите разбирам за какво ми ги подарявате, но от вибр*тор нямам нужда, аз съм блондинка, имам достатъчно мъже за с*кс.
На което те отговорили:
-Аааа не за това. Просто вибр*тора е ако не ти харесват чехлите да се еб*ш в гъза.
0
Майкъл Джаксън пътувал с много деца в един самолет. Станала авария и пилота му казал:
-Имам само два парашута, един за мен и един за теб ако искаш?
А Джаксън пита:
-Ами децата?
Пилота казал:
-Е*и ги в гъза
А Джаксън попитал:
-Ще имам ли време да ги "оправя" всичките?
0