Отишъл ловецът в гората и видял...
Отишъл ловецът в гората и видял една пералня. Вдигнал пушката, прицелил се, стрелял по нея и тя гръмнала. Продължил нататък и видял втора пералня. Вдигнал пушката, прицелил се, стрелял по нея и тя също гръмнала. Продължил нататък. Видял трета пералня. Вдигнал пушката, прицелил се, стрелял по нея, но тя не гръмнала. Стрелял втори, трети път, но тя пак не гръмнала. Отишъл при нея и я попитал:
- Ти защо не гръмна, след като те от стрелях?
А тя:
- Пералнята живее по-дълго с Калгон!
8
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Зад всеки Велик Мъж в човешката история стои по една Велика Жена, която му повтаря, че е Велик Тъпак.
23
В автобуса жена към мъж:
- Здравейте!
- ????????
- Не ме ли познахте?
- Неее...
Тя се обръща с гръб към него и се навежда.
- А така?
Мъжът се усмихва.
- Ааа... съседката по вила...
18
Самолет трябва да прелети транзит над Сирия. Сириец се моли на двамата пилоти:
– Като наближим моето село, снижете на 50 метра и аз ще скоча!
Самолета наближава селото, единият от пилотите съобщава на сириеца и той скача.
Вторият пилот пита:
– Добре де, не мога да разбера защо го излъга? Ние не сме на 50 метра, а на 250 метра от земята.
– Предния път като снижих на 50 метра, един сириец слезе, а пет се качиха...
14
- Госпожо, знаете ли, че според прическата Гео Милев е бил пънкар?
- Така ли? Ами то по твоята логика Йовков, когато е писал "По жицата", трябва да е бил металист!
22
Малко китайче реве, ама се дере. Баща му се кара:
- Йо Линг Ме, колко пъти съм ти казал, да не се привързваш към храната преди да я сготвим.
7
- Баси, брат... снощи сънувах, че с Анджелина Джоли лепим тапети!
- Е, и кво?
- Кво, кво... събуждам се и цялата ми ръка в лепило!
3
Като говориш с жена не трябва да забравяш че:
"С цел подобряване на обслужването, този разговор ще бъде записан"...
4
Силно се преувеличава ролята на книги като Библията и Корана. Знаете ли коя е книгата, която е променила живота на най-много хора?
Наказателният кодекс!
5
Баба ми викаше:
- Преди да обидиш човек, обуй неговите обувки и мини един-два километра... После го обиждай колко искаш - хем си далече, хем обувките му са в теб!
6
Отива един на плажа. Пусто е, няма никой. Супер, казал си той, съблякъл се гол и влезнал да се къпе. Тъкмо да излезе и някаква мацка седи до неговия багаж и чете книга. Поогледал се и хоп някаква детска кофичка. Закрил се той с нея и отива към мацето.
- Добър ден, как е, книга четем, а?
- Е ми... да.
- И за какво се разправя в тази книга?
- Ами, как да отгатваме мисли.
- Аха... и за какво си мисля сега аз?
- Ами, че кофичката има дъно...
5
Някакъв води приятелката си за риба. По някое време тя го пита:
- Извинявай, имаш ли резервни плувки?
- Да, защо?
- Моята се случи нещо дефектна, преди малко потъна.
4
Хората ходят на фитнес да правят тела... А ние си седим, хапваме, пийваме... Правим антитела.
12
В НАП:
- Как ще платите в брой или с карта?
- Със свито сърце...
9
Новата програма на мобилните оператори се казва "Олигофрен" - говориш безплатно сам със себе си за 0 стотинки на минута, неограничено срещу 5 лева месечна такса.
8
На тайната вечеря Исус е оприличил виното на кръвта си, а хляба на тялото си. Почти съм сигурен, че никой не е докоснал кюфтетата...
5