А бе, на любовникът полага ли му...
А бе, на любовникът полага ли му се мусака или само място в гардероба?!
16
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Моят дядо казваше:
- Като избираш жена, гледай гърди да има, г*з ще направи!
40
Няма не продадена стока и не нае*ана жена! Всичко е въпрос на време и цена...
17
- Здравей.
- Имам си приятел.
- Казах "здравей." А ти "чу" яж ми к*ра.
10
- Ръката ми се умори...
- Нямаш си представа колко двусмислена е тая фраза.
- Ами аз помагах на приятел...
- Ти сега, над моите фантазии ли издевателстваш?
9
Степени на мъжкия корем:
1. Да му виждаш само главата.
2. Да не му виждаш и главата.
3. Да не ѝ виждаш главата.
21
- Как се нарича агенция за поръчване на жиголо?
- Рент-а-к*р.
11
Мъжете се гордеят, че им е дълъг, докато не започнат да им вкарват... катетър.
14
- Мамо, на душа до басейна видях чичо Пешо каква голяма чурка има, а тати има малка.
- Ми, то майка ти кога ли е имала късмет.
21
Влиза един крадец в двора на вдовица и се качва на дървото да краде ябълки. Тя го видяла и завикала:
– Крадец! Крадец!
А той просъскал:
– Стига си викала ма, ще сляза долу и ще те изнасиля...
Вдовицата обаче не млъквала:
– Помощ! Вижте крадеца!
Крадецът се свлякъл от дървото, прескочил оградата и избягал, а жената се развикала още по-силно:
– Гледайте го тоя бе, не стига че краде, ами и лъже...
21
Бермудският и женският триъгълник си приличат по това, че не се знае колко мъже са потънали там?
18
Двама хобити си взели прост*тутка. Отвели я в един мотел. Единият влязъл с нея в стаята,другият останал да чака. През затворената врата се чувало: - „Не мога да го направя!”
На сутринта:
— Е, как беше?
— Беше ужасно! Не можах да го направя!
Вторият поклатил глава с разбиране:
— Да, проблеми с мъжествеността…
— Не бе, не можах да се кача на леглото.
6
- Здравейте, търся ефикасен продукт за отслабване. Трябва да сваля 10 кг до септември, за морски приключения...
- Елементарно е - броят на храненията не трябва да превишава броят на правенето на с*кс!
14
Мъж към аптекарка:
- 50 презерватива, моля.
- Имаме само 48.
- Добре, но да знаете, че ми разваляте цялата вечер!
14
- Защо си гол?
- Защото е Хелоуин, Миме!
- И ти какво си?
- Наргиле, на ти, дръпни си.
28
Онзи неловък момент, в който случайно се засечете с половинката си на касата, а във вашата кошница има и кутия презервативи!
8