Бързата програма - срам за програмиста...
Бързата програма - срам за програмиста.
- Трай, потребителю, за работещо приложение.
- Да би мирно седяло, не би exception видяло!
- На чужд гръб и сто клиента са малко.
- Бъг година храни.
- Програмистът работата си мени, но хигиената - никога!
- Когато клиентът не отива при програмиста, програмистът му пуска вирус.
- Дваж copy-рай, веднъж paste-вай.
- Бъг бъг избива.
- Програмистът не пада по-далеч от кръчмата.
- Който прави бъг другиму, сам влиза в безкраен цикъл.
- На системен администратор вируси ще продава!
- На програмата паметта все ѝ е малко.
- Бъг по бъг - програма прави.
- Не търси във кода смисъл!
- За тийм лидера приказват, а пък той под масата.
- Барабар junior със senior-ите.
- Признат бъг - половин бъг.
- Не дърпай системния администратор за опашката!
- Ако е тийм лидер, да е рошав!
- Шеф високо, клиент далеко.
- Вържи проджект мениджъра, да ти е мирна фирмата.
- Гледа като програмист след overtime.
- Голяма заплата вземи, къси срокове не обещавай.
- Роди ли се в къща програмист, всички други къщи плачат.
14
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
При разкопки археолози откриха оръдия на труда от 10 век. Още от 10 век, хората за заравяли оръдията на труда, за да не работят!
26
- Защо закъсняхте за работа?
- Късно излязох от вкъщи.
- А защо не излязохте по-рано?
- Защото вече беше късно да излизам по-рано...
9
Седя в офиса, и се чудя как да намеря сили да намеря сили?
13
Началника на гарата нарежда на един от работниците, да премести една релса.
Вечерта вижда, че релсата не е поместена, и ядосан пита работника:
- Какво правиш?
- Пуша...
- Ами релсата?
- Тежка е.
- Утре ти пращам още петима, и релсата да я няма. Отива на другия ден, и гледа релсата пак си стои, ядосан пита работниците какво правят:
- Пушим.
- Ами релсата?
- Тежка е.
- Утре ви пращам още петима, и релсата да я няма...
Отива на другия ден, и гледа релсата пак там, бесен ги пита какво правят:
- Пушим.
- А релсата, защо още е там...
- Ми, къса е...
8
– С какво се занимаваш?
– С екстензията на захаро-амилозния гел.
– Уау, звучи сложно и интересно, а какво точно значи?
– Разтягане на локуми…
12
Млад моряк се връща от първо плаване:
- Как е в големия океан - питат приятелите му - вярно ли е че се влюбваш в синевата и безкрайността му?
- Ми, нищо особено. Две седмици вода, вода и нито една кръчма...
6
На интервю за работа ме питат:
- Важна ли ви е заплатата?
- Ма не, бе... Световният мир ми е на първо място.
28
В бара...
Барманката:
- Кажете, господине?
- Джак Даниелс.
- Ленка от Банско, приятно ми е.
14
- Ало, техниците?
- Да, какъв е проблемът?
- Не ми работи рутерът.
- Кои лампи светят?
- В хола и в банята.
- Оставете, пращаме техник.
30
– Здравейте, идвам за капещата чешма.
– Но нашите чешми са изрядни.
– Как, не сте ли семейство Иванови?
– Не, преди три месеца купихме апартамента им.
– Ей, какви хора бе – викат водопроводчик и никакви ги няма – само ме разкарват...
17
- А тази специална маска дали ще помогне да съхраня свежестта и младостта на кожата си?
- Мамка ти, Пешо, уча те да заваряваш!
11
Най-лошо е да имаш за шеф, управител или началник ЖЕНА... 4 дена от месеца винаги ще си виновен за нещо
6
Мъж излиза рано сутринта от палатка на брега на езерото, доволно се протяга, гледа разкошната гледка на изгрева и се провиква:
- Ааааах, че кеф!!!
Ехото, злорадо:
- А утре си на работа...
13
За да ти се стори отпускът достатъчно продължителен, прекарай го целия с половинката си!
12
Дете към баща математик:
- Тате, тате, как се пише цифрата 8?
- Много лесно моето момче, пишеш знака за безкрайност, и после му правиш равнинна ротация на 90 градуса!
13