По време на час, учителка се опитва...
По време на час, учителка се опитва да научи учениците си на добри обноски. Задава им въпрос: "Ако сте на среща и вечеряте с хубаво момиче, как бихте и казали, че трябва да отидете до тоалетната? "
Първо попитала Майкъл той казал, "Момент, да ходя да се изпикая. "
Учителката отвърнала, "Това ще бъде грубо и нелюбезно. "
"Ами ти Питър, как ще го кажеш? "
Питър отговорил, "Съжалявам, но наистина трябва да ида до тоалетната. Веднага се връщам. "
"Това е по-добре, но въпреки всичко не е много учтиво да кажеш тоалетна по време на вечеря. "
"Ами ти малък Тони, напъни си мозъка веднъж и ни покажи добрите си маниери? "
Аз бих казал: "Скъпа, моля да бъда извинен за момент! Трябва да се здрависам с един много скъп мой приятел, с който се надявам, ще имате възможност да се запознаете след вечеря. "
0
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Един кит плува гневно около женската и мърмори:
-Ти знаеш ли, че сме изчезващ вид, има организации със сума ти хора в тях, които се занимават с проблема за нашето размножаване и на фона на всичко това ми казваш, че те боли главата?
0
Един мъж вика на жена си:
- Жено, дойдоха ми олимпийските капути. Довечера ще ползвам Златният.
А тя:
- Що не вземеш да ползваш Сребърният и да свършиш веднъж втори.
2
На смъртното си легло мъж моли жена си:
- Преди да си отида, искам да знам истината - мои ли са децата?
А скръбната съпруга отронила:
- Да ти кажа, ама ако не умреш?!?
2
Малко момиченце с майка си на плажа.
- Мамо, а защо чичовците имат нещо в банските, а ти нямаш?
- Дъще, те там си крият портфейлите.
- Мамо, а защо на едни са им по-големи, а на други по-малки?
- Едни са по-богати, другите са по-бедни...
- Маммо, мамо, а този чичко като те гледа забогатява!
0
Жена пита мъжа си дърводелец:
- Колко е един метър?
А той отговаря:
- Четири пъти колкото моя и малко отгоре - Оправяйки си панталона...
1
В едно африканско племе, дъщерята на вожда родила бяло бебе. Заподозрян бил местният мисионер. Вождът отишъл при него и започнал да го заплашва, че ще го накажат. Мисионерът му казал:
- Виж сега, не съм аз. Това е аномалия в природата. Например, погледни стадото, което пасе хей там. Всички овни са бели, а онова агънце е черно...
Вождът се приближил до мисионера и му казал тихо на ухото:
- Виж сега ти, няма да споменавам повече детето на дъщеря ми, ако и ти не споменаваш повече стадото!
2
Един комшия отива при друг комшия. Вади един бележник, прелиства и му казва:
-Абе Пешо, решихме да правим една оргия, вписваме кандидатите.
-Кой ще участва?
-Аз, твоя жена и ти.
-Аз не съм съгласен!
-Тогава ще те залича от списъка.
2
Клиент си поръчва в кръчмата ракия. Отпива от нея:
- Ох, отървах се!
Това се повторило няколко пъти. На отсрешната маса го наблюдава слисан посетител.
- Случило ли Ви се е нещо, господине?
- Да. Бях при при една дама. Съпругът и дойде и да излезем от положение тя ми даде да изгладя прането. Като приключих ми плати 5 лв. и дойдох да ги изпия и да забравя този ден.
- В бл. 7 ли бяхте?
- Да.
- На 3 ет.
- Да.
- С-во Боневи.
- Да. Но Вие откъде знаете?
- Това, което ти си изгладил, аз вчера го изпрах.
1
14-годишна отива при гинеколог и му задава въпроса:
-Може ли да ми препоръчате сигурно средство против забременяване?
-Лимонада на прах-отговаря след кратък размисъл лекарят.
-А, преди или след... ? -последвал нов въпрос.
-Вместо! -отсякъл старият лекър.
0
Срещат се мъж и жена. Мъжът казва:
- Добър вечер!
Жената отговаря:
- Утре вечер!
2
Двама приятели си говорят:
- Знаеш ли как е СПИН на сръбски?
- НЕ! !
- УЗЗУ
- И какво означава пък това? - позамислил се другия
- Умреш да го завреш, завреш ли го умреш! !
0
Млада дама, докато се къпела в басейна и се скъсала връвчицата на прашките. Дамата все пак бързо съобразила, хванала първата и попаднала табелка, прикрила се отпред с нея и тръгнала към хотела да се преоблече. По пътеката се чудела защо всички се хилят и я сочат. И когато и сервитьора, идвайки насреща и се захилил, тя му се скарала:
- Какво толкова се хилиш. Не може ли да се случи на всеки?
- Може госпожице, но не всеки си слага такава табела.
Поглежда се дамата отпред и чете:
"Само за възрастни! Дълбочина 2 метра! Не скачайте с главата напред! "
0
Жената:
- Моля те, по-навътре!
Мъжа:
- Мога само по-бързо...
0
На златната си сватба мъж се хвали пред приятелите:
- Ако знаете на колко мъже съм им сложил рога...
Тогава жена му се обадила:
- Аз само на един, но затова пък колко пъти...
2
Събрали се краставицата, домата и к*ра да се оплакват. Първо реда на краставицата:
-Мене ме белят, режат, правят на салата...
После и домата:
-И мене така, но ме и мачкат, правят на доматен сос, кетчуп, лютеница...
К*ра вика:
-Ах то това ваща никаква не е... Мене всеки ден ми слагат един шлифер, вкарват ме в един асансньор и ме лашкат докато не повърна
0