Тате, хайде да ме заведеш на...
- Тате, хайде да ме заведеш на цирк, ще има клоуни!
- Няма да харчим пари, за глупости.
- Хайде бе тате, ще има и фокусници...
- Казах, не!
- Ще има гола какичка която укротява тигри...
- Оф, добре, отдавна не съм виждал тигри...
16
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
– А ние жените съвсем не сме отмъстителни! – каза тя, докато натриваше със стъклена вата боксерките му...
6
Жена ми твърди, че всичко важно на този свят започва и завършва с думичката I (на български звучи АЙ). Например любовта започва с:
- I LOVE YOU!
И завършва с:
- АЙ СИКТИР!
6
Животът е като партия шах и никой да не забравя, че най-важната фигура е царицата - жената!
2
Женя щерката. В ресторанта идва време булката да хвърли букета. Както си му е реда - петнайсе/двайсе момичета са се наредили зад гърба и, букета полита и... го хваща гаджето на сина! Всички се сриват от смях, аз съм направо под масата, а от съседната маса тича приятелско детенце, дърпа ме за сакото и крещи:
- Чичо, деди каза да не се плашиш - таман няма да се харчиш за нов костюм!
15
На мой приятел му звъни телефона в хола, а той в банята. Крещя:
- Телефонааааа!
Той крещи:
- Дигааааай!
Гледам на дисплея - COBRATA. Дигам аз и предпазливо казвам:
- Добър ден, господин Пулев!
Отсреща жена му почва да крещи:
- Къв Пулев бе пиянде долно, къде е ония дебил мъжа ми?
Стреснах се и изтървах телефона в ракията...
24
Жена към мъжа си:
- Така, и Пролетта настъпи!!! Трябва да се избавя от ненужния боклук...
Мъжа изплашено:
- АЗ, НИКЪДЕ НЯМА ДА ОТИДА!
6
Самолетната компания Ер Франс предложила на постоянните си клиенти безплатен билет, за да могат съпругите им да пътуват един път с тях в командировка. След 3 месеца компанията прави анкета сред жените, за да разбере впечатленията от полета.
Отговорите на анкетата били следните:
- 15% - полетът много им харесал.
- 5% - полетът бил добър, но били чули, че конкурентна компания предоставяла безплатни билети и за децата.
- 80% - какъв полет?
12
Като се прибера в къщи всичко е наопаки! Кучето ме целува, жената лае...
13
– Вие как се оженихте, по любов или заради нещо друго?
– По любов естествено, то нещото друго, вече е на две години...
11
Когато бях малък ме плашеха, че ако си загубя паспорта, с него ще ми направят кредити, ще ме оженят и ще ме продадат в робство. Всичко това ми се случи, но така и не си го загубих.
8
- Скъпии, какво ти става? Цяла нощ ме псуваше на сън?!
- Аз не съм спал, бе...
11
Мъжът се събужда посред нощ с вик. Жена му се събужда и тя и го пита:
- Скъпи, какво става?
- Сънувах кошмар... Че пак се женя, и пак за теб.
9
Жена ми ми сервира вечерята, после ми намигна. Никога не съм се чувствал толкова уплашен, докато ям нещо...
13
В мола винаги дръжте жена си за ръката. Тя си мисли, че е романтично, а за вас всъщност е икономично...
17
Жена води пълния си мъж при диетолога. Той се обръща към лекаря още с влизането:
- Кажете ми, докторе, колко трябва да съм висок при тегло от 110 кг.
- По моята таблица, г-не, излиза, че трябва да сте поне 2 м.
- Видя ли? - обръща се човекът към съпругата си.
- Казах ти, че съм нисък, а не дебел!
10