Прибира се съпругът по късна доба...
Прибира се съпругът по късна доба и ляга. В леглото му лъснало некакво дупе и веднага се възползвал. След здравия с*кс, ожаднял и отишъл в кухнята да си налее нещо за пиене и се вцепенил, като видял жена си там да мие чиниите.
- Кой е в нашето легло? - попитал учудения съпруг.
- Ооо. Ти си се върнал? Майка ми е там. Беше уморена и й казах, че ще закъснееш, та тя легна в нашето легло.
Върнал се мъжът в спалнята и:
- Що не каза, че си ти бе, тъщо?
- Нали не си говорим...
0
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Спират на паркинга две БМВ-та едно до друго и от тях слизат двама борци. Единият поглежда и вижда, че другият е навлякъл по един презерватив на всяка обувка.
- А бе Компир, що си ги сложил тия капути бе?
- А бе и аз не знам, ама некой ми беше казал, че от педалите се фащало СПИН!
0
Една жена се каачила в автобус и нямала къде да седне и се хванала за една ръчка. Когато автобуса спира един мъж й казва:
- Аз трябва да слизам!
- Мен това какво ме интересува!? - казала жената.
- Аз трябва да слизам! - казал мъжът.
- А мен това какво ме бърка!? - казала жената.
- Еми и ръчката, за която сте се хванали трябва да слиза! - казал мъжът.
2
Известна п*рно актриса казва пред журналисти:
- Щастлива съм да се ръкувам с грубите, мазолести ръце на феновете на моите филми!
0
Въпрос:
- Къде се намира апендикса на жената?
Отговор:
- Като влезеш веднага в ляво.
2
Умрял Марко Тотев и отишъл при Св. Петър.
- Здрасти Марко, ти май си за Рая, дай да видя в тефтера.
Проверил Св. Петър, но Марко бил пропуснат.
- Е, и на онзи свят ще си остана карък, изпъшкал той.
- Чакай - казал Св. Петър - дай да проверим дали си карък, както цял живот се оплакваш. Ето ти чувал с 99 пу*ки и един х*й, бръкни да видим какво ще извадиш.
Бръкнал Марко и извадил х*я.
- Видя ли Свети Петре какъв съм карък?
- Не си карък ами балък. В чувал с 99 пу*ки не се бърка с шепа а така - казал Св. Петър и му показал средния си пръст.
0
- С жена ми постигнахме изключителна с*ксуална съвместимост! Ето, вчера, например, и двамата ни болеше глава...
1
Двама в леглото.
Изведнъж входната врата се отваря с трясък.
- Мъжът ми си иде! - писва тя.
- Къде е задната врата? - пита бързо любовникът.
- Нямаме задна врата!
- Добре де, кажи къде би искала да си имате!
0
Контролно по математика. Всички вече са предали своите работи, само двама ученици седят пред празните листа и дремят. Учителката ги гледа, гледа и накрая пита:
- Иска ли ви се тройка?
- Даааа - отговарят в един глас двамата.
- И аз искам.... Да вървим! - палаво казва учителката.
0
- Ти да не започна работа, Мими?
- Започнах. И то на две места, Сиси.
- Как така на две места?
- Ами така. Вечер ме чукат мене, а през деня пък чукам аз на пишещата машина.
1
- Госпожо, Вие сте възрастна жена и аз се чудя, как сте могли да забременеете на тази възраст!?
- Няма какво да се чудите, докторе. Младите днес искат всичко да им разкажеш, всичко да им покажеш, че да им дадеш и да ПРОБВАТ...
2
Отива Клаудия Шифър на плаж за нудисти. Открадват и дрехите и тя трябва да се добере до паркинга, където й е колата. Намира на плажа захвърлена дъска и я поставя, държейки я с ръка пред себе си, така че да си прикрие голотата. Тези, които я срещат по пътя гледат дъската озадачени и се подмихват. Когато Клаудия Шифър стига до колата си, маха табелата и вижда, че това е предупредителен надпис: "ДЪЛБОЧИНА 200 м. ОПАСНО ЗА НАЧИНАЕЩИ".
1
Младо момче се втурва в църквата и задъхано казва:
- Отче, снощи се любих с пет жени!
- И не се ли разкайваш за това сине мой? - пита отецът.
- Не, дори не съм религиозен, но все пак трябва да го споделя с някого!
1
Една майка посъветвала дъщеря си де не излиза с мъже, които искат да и бъркат в пазвата или под полата, а да дружи само с такива, които си държат ръцете в джобовете.
След месец търсене, дъщерята се върнала и разочарована се оплакала на майка си:
- Мамо, намерих един мъж с ръце в джобовете, но той се оказа ГЕЙ.
0
Мъж и жена гледат играта "Стани богат". Мъжът:
- Уф, уморен съм и отивам да си лягам.
Жената /игриво/:
- И аз ще дойда с теб.
Мъжът:
- Но те предупреждавам, че заспивам веднага.
Жената:
- Ами, тогава ще се възползвам от "ПОЗВЪНИ НА ПРИЯТЕЛ".
0
- В трамвая знаете ли нещо друго, освен да се натискате в жените? - изсъсква към младежа зад нея една хубавица.
- Зная, разбира се, но тук съвсем не е удобно да го показвам.
0