Обява: "Работа за 40 човека. Търсете...
Обява:
"Работа за 40 човека. Търсете Али-Баба."
« Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
По-добре седем пъти със Снежанка, отколкото един със седемте джуджета.
- Мамо, памперса на Гошо е направил промоция, чак блузата му е мокра.
Съобщение в голям магазин:
- До човека, изгубил златен часовник, съобщаваме: седем и половина е.
Вървя си по улицата - времето е отлично, настроението просто супер. Боже! Направи така, че и на околните да им е такова настроението!!! Спъвам се, падам. Всичко наоколо се смеят, копелета!
Обаждане от мобилен телефон:
- Бърза помощ, слуша!
- Звъннете ми веднага, че ми свърша ваучера!
Ако падна искам да знам, че съм скочил, а не че някой ме е бутнал.
- Ти не можеш да си представиш, Клаудия, вчера в киното се скъса лентата и в залата половин час беше абсолютно тъмно!
- Сигурно е станала голяма паника?
- Да, когато неочаквано пуснаха тока...
На автобусната спирка:
- Извинете, знаете ли кога пристига автобусът?
- I don`t know.
- Какво значи това?
- Не знам.
- Не би трябвало да ми говорите на чужд език щом нямате представа какво означава!!
Най-учтиво молим гражданина намерил загубената от нас папка с надпис "Строго Секретно" да се самоубие.
Развълнувана осмокласничка пита майка си:
- Как мислиш, правилно ли е, когато едно момче още първата вечер иска от момичето най-интимни неща?
- О, боже! - възклицава изплашена майката. - И какво искаше той от теб?
- Да му направя домашното по математика.
Въпрос: От десетия етаж едновременно скачат негро 50кг и негро 100кг, кой ще се приземи първи?
Отговор: няма значение.
Граждани, БДЕТЕ!!!
Пролетта идва!!!
И обратните имат хормони!!!
Катаджии го спират за проверка.
Пробата показва 3 пъти над допустимото
- Кво е туй бе, ти направо си се натровил от пиене.
- Не бе, от гамбийските фъстъци ще да е.
След размяна на снимки.
- Направо си като едно сладурче! Идва ми да те изям, да знаеш. И не само това ми идва, ма не ща да се разчувам из нета.
Дайте ми опорна точка... и ще изпия едно за ваше здраве прав!