На плажа върви мъж и гледа легналите...
На плажа върви мъж и гледа легналите мадами.
- Това не е Париж!
- И това не е Париж!
- Това пък въобще не е Париж!
Последно из коментираната мадама става, дръпва гащите на мъжа, поглежда в тях и казва:
- С тази антена никога няма да хванете Париж.
0
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
- Защо Баба Яга не носи бельо?
- За да се закрепва по-добре на метлата.
0
Средновековна Русия...пир...начело на масата седи княз Владимир Ясно Слънчице. Една девойка седи до него и двамата разговарят:
- Може ли, ваше благородие, да ви попитам нещо?
- Питай, момиче.
- Защо всички ви наричат Ясно Слънчице?
- Как да ти кажа...виж сега тук сме на пир...всички ядат, пият, веселят се за моя сметка...а след това ти ще ми духаш. Ясно, слънчице?
0
- Каква е приликата между жената и урагана?
- И двете идват с духане и после отнасят къщата.
0
- Намери ли си нова работа?
- Да. Заплатата е ниска, но пък работата е лека и ми е добре позната.
- Какво работиш?
- Донор на сперма.
0
Фрази, които не искате да чуете от вашето момиче:
- С колко мъже съм била досега? Трудно ми е да кажа, не съм учила висша математика.
- Какво ти е? Неуспешно обрязване ли?
- Исках да ти купя презервативи, но не правят толкова малки.
- КАКВО?! Това ли е? Даже след виаграта?
- Не го познаваш.
- Ето ти адрес на фирма, която увеличава пениси. Звънни, като подейства.
0
Класическа ситуация. Жената е в леглото с ненаситен любовник, неочаквано се връща мъжа. Жена казва на любовника:
- Скъпи, Докажи му, че си истински мъж!
Любовника:
- Какво?! И на него ли?
2
Баба Пена прави рекламация в супера:
- Дали сте ми по погрешка друга лампа, от тия, как им викаха, ми*етки ли, миньонки ли?
0
Двама си говорят:
- Най-гледания клип за месец октомври е на фолк певицата Галена.
- И коя песен пее?
- Даже не пее, само свири... и се бара.
0
Група сперматозоиди се набират към яйцеклетката с пълна сила. Най-отзад се влачи един изрод в инвалидна количка.
- Чакайте ме, момчета, чакайтеееее...
Никой не му обръща внимание.
"Всеки път ме прецакват тия, мамицата им." мислил си той. "Сега ще им кажа аз на тях.."
- Ей, момчета, фалшива тревога! Пуснали са ни отзад!
Всичките сперматозоиди обърнали рязко назад. Нашия доволен си побутва количката и си тананика:
- Е така се раждат изродииии...
0
Мъж и жена са в леглото. Нищо не се получава. Жената:
- Аха! Вече не ти става с мен?!!
- Защо с теб! Вчера и с Кети не ми ставаше!
1
- А кой така пъшка у съседите?
- А, това е Кети...
- Да не би да ражда?
- Не, забременява.
1
Мъж се прибира 1 ден по-рано от командировка.Влиза у тях и вижда в коридора чужди мъжки обувки,ослушва се и чува жена си да казва:
-Ами ако си дойде мъжът ми??
-Ако си дойде ще го смачкам ей,ще го пребия,ще го смеля...
А мъжа си казва:"Ще ме хванеш,ама друг път,аз имам още един ден"
0
Един мъж бил голям женкар и си записвал в един бележник различни начини за съпружеска изневяра. Жената веднъж видяла тези записки, но не казала на мъжа си, а решила да си отмъсти.
Веднъж, като приготвяла някакво тесто, казала на мъжа си:
- Свали ми гащите, искам до тоалетната да отида, а ръцете са ми в тесто.
Той ги свалил, а жената директно при съседа и се заели с отмъщението...После се върнала, и го помолила да й сложи гащите и казва:
- Пиши още един начин - "мъжът съблича и облича, а съседът ч@ка."
0
Късно през нощта. На дежурното гише на денонощната аптека се показва мъж:
- Госпожице, имате ли презервативи XXXX?
- Ама, господине, защо стоите навън. Влизайте!
1
- Дами, искате ли да се отървете от досадния месечен цикъл? Гарантирано средство! Гаранция - девет месеца!
1