Тате, бил ли си таксиметров шофьор...
- Тате, бил ли си таксиметров шофьор?
- Да, двама.
15
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
- Ето ме тук на масата с любимите ми същества!
- Благодарим ти тате!
- Говоря за мидите, изроди!
13
- Ало, гримирана ли си?
- Не.
- Покажи се през балкона, че едни искат да ме бият!
10
- И така, млади човече, къде искате да служите?
- В ПВО! В ПВО МЕ ВЗЕМЕТЕ! В ПВО ИСКАМ ДА СЛУЖА!!
- Май нещо с нервите не сте добре? Много опънати ми се струват... И спрете да крещите, слухът не е в ред, а?
- КЪЩАТА МИ Е ДО ОГРАДАТА НА ЛЕТИЩЕТО! В ПВО МЕ ВЗЕМЕТЕ! В ПВО!
8
След дълги и безуспешни опити да нарисува план за евакуация, инженерът Пешо запали сградата, за да види накъде бягат хората.
18
Хванал пак дядото златната рибка и тя му проговорила:
- Дядо, твоята баба още жива ли е?
- Жива е!
- Тогава добре си обмисли първото желание!
7
92-годишен милиардер починал.
Попитали 25-годишната му вдовица:
- Има ли живот след смъртта?
- Има-а-а-а, и то какъ-ъ-ъ-ъв?!
7
На едно кръстовище с един приятел точно да слезем да набием един, ама ми се стори на командос и като се сетих, че и двамата имаме незаконни остъклени балкони и го оставихме...
10
Чалгаджия и Хеви-Метълист ще бъдат екзекутирани в един и същи ден. Водят ги на бесилката изправят ги под нея и питат първо чалгаджията:
- Имаш ли последно желание?
- Ами искам ако може да чуя за последно "Доко, Доко!"
- Добре ей сега ще донесат магнетофон. А ти през това време - обръща се към Метъла - кажи имаш ли ти някакво последно желание?
- Ами ако може да ме обесите преди да се върне оня с магнетофона...
22
- Ух, че гадно мирише тук?
- Преди да дойдете не миришеше!
- Да не би да ви изплаших!?
13
Най-кофти е, кога си умрял и вече си се отпуснал и успокоил... Виждаш светлината в края на тунела, отпред те обгръща божествена любов, топлина и ангелска музика... А докторът те изхака с 5000 волта и... хайде - пак на работа в осем сутринта...
12
Пернишки любовен триъгълник:
- Не ме биеш както в началото! Друга ли има?
10
Да простиш на някой който те е обидил, е по-лесно ако той искрено се разкайва докато гори!
8
Новият шампоан против косопад. Маже се на дупето, оттам космите падат и поникват на темето. Малко къдрави но няма пълно щастие.
7
Жена с две посинени очи влиза в районното в Перник. Полицаят:
– Какво се е случило?
Тя:
– Искам да арестувате мъжа ми!
Полицаят:
– Аз питам какво се е случило, ти май никога не слушаш?
35
- Господине, Вие сте тъпак!
- Въобще аз съм израснал в семейство на учители!
- Не лъжете! В семейство на учители не може да израсне такова дебело дете!
6