Мъж се прибира на 8-ми март сутринта...
Мъж се прибира на 8-ми март сутринта след тридневен запой с приятели.
- Жена, досега съм обикалял цветарските магазини - по-красиво цвете от тебе не можах да намеря...
12
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
– Да Ви налея вода в уискито?
– Не! Налейте ми уиски във водата.
– Но, това е абсурдно...
– Да, ама Вие пръв започнахте.
3
- Добър ден! Какво ще поръчате?
- Аз ще искам едно лате макиато.
- За мен плодов коктейл асорти!
- За мен едно ябълково смути...
- А за мене голяма БИРА, четворка кебапчета и трима нови приятели!
7
- Скъпи, тука пише, че алкохолът е убил 12000 французи.
- Аз съм българин, ма оу...
7
На нея й харесваха трезвениците, а тя се харесваше на пияницитe.
3
Когато ме питат как се справям с трудностите в живота, отговарям че ме спасява чувството за хумор. Не лъжа, но за коняка си мълча.
3
Не мога да разбера, защо от студената вода боли гърло, а от ракията от фризера всичко е наред!
10
И запомнете:
- Махмурлукът е преходен... Но пиянските истории са вечни!
2
2 л. течности на ден го разбирам като 4 кафета, 3 бири и 1 чаша вода от немай къде.
7
Трите най-ефикасни български рецепти:
1. Намажи го с ракия...
2. Разтрий с ракия...
3. Удари 50 гр. ракия...
12
Разбира се, можеш да ходиш на фитнес, да се храниш здравословно, да се грижиш за тялото си... Но аз пия - избрах душата.
1
Като погледнеш трезво на нещата, които се случват, разбираш, че трябва да се напиеш.
7
ВНИМАНИЕ!!! Консумацията на алкохол може да ви накара да си мислите, че бившите ви гаджета си умират да ви чуят в 4 сутринта!
5
Ден за заплата. Прибира се нашият в къщи - кьор-кютук пиян.
Жена му:
- Митьо, ти заплата взе ли днеска?!
- Мдаа...
- Къде са парите?
- Амии... куупих тии... слон...
- Слон?! Къде е?
Митьо рови, рови из джобовете, обръща ги навън и изфъфля:
- Ето му ушите, ако искаш - има и хобот!
10
- Келнер, дай една мартеничка!
- ??????!
- Кана червено вино и кана бяло вино.
5
Ще си отворя бар, ще го кръстя "Депресия". Та като ме питат:
- К'во правиш?
Да отговарям:
- В Депресия съм...
5