Три поколения жени спорели, коя...
Три поколения жени спорели, коя е изпитала най-голямата болка в живота си.
Младото момиче:
- Ооо, първият ми беше толкова некадърен, не мо'е уцели, кръв навсякъде, ужас...
Майка й:
- Дъще, аз тебе на кЪро съм те раждАла, на сенкя под големио орех, га брааме реколтата, дека се буташ изобщо у тоя спор?
Бабата:
- Абе дечиня, оня ден кат' си карам аз колелото, и като ми се оплете кли*орът у веригата...
13
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Мъжка самореклама:
- Може да не съм умен като Айнщайн, да не съм красив като Брад Пит... ама лижа като Ласи...
11
Семеен с*кс. Той:
- Мигай поне, за да знам, че не си умрЕла!
25
По време на любовната игра девойката прошепва в ухото на младежа:
- Ах, миличък. Презервативите са ни свършили...
Младежът:
- Ох, миличка... дупе да ти е яко.
14
Блондинките споделят:
- Муци... какъв хубав сняг наваля най-после...
- Да бе... сняг след Коледа е като п*рно - след хубав с*кс... хубаво е, ама не ти се иска.
11
Две съседки си говорят:
- Чу ли? Съседът от горния етаж получил инсулт! Лявата половина на тялото му е парализирана!
- Ужас! А к*ра му?
- В последния момент успял да го премести в десния крачол.
14
Какво е дилема:
- Лежиш между супер готина мадама и пед*раст - на кого ще обърнеш гръб?
25
- Миме, е как така забременя бе, майче? - пита майката.
- Ами, мамо, не исках да си размажа червилото.
14
Не допитата бира е като недо*бана жена... на другия ден е ОТВРАТИТЕЛНА.
19
Дъщерята ще посреща Нова Година с приятели. Майката предпазливо я разпитва:
- Дъще, какви са ти плановете за довечера, как мислиш да посрещнете Нова Година?
- Алкохол, С*кс, Руска салата...
- Какво, какво???
- Шегувам се бе Мамо, от къде пък руска салата...
27
След тежък запой, мъж се събужда и установява че е спал в плувнали от вода завивки. Страшно се притеснил, че се е напикал през нощта и посърнал, отишъл в кухнята при жена си:
– Ленче, аз таковата, се събудих и не знам, какво се е случило... Но съм уверен че пиках преди да легна...
– Не се притеснявай – отговорила жена му – не си се напикал.
– Оф – отдъхнал си пияницата – а тогава какво?
– Ами прибра се като мъкнеше голям снежен човек. Сложи го в леглото и започна да го уговаряш да правите с*кс.
24
Киркор се прибира във вкъщи и заварва Гарабет в леглото с жена си. Сяда на един стол и започва тъжно да говори:
- Защо бе, Гарабет, защо така постъпваш с мен, познавахме се, от ей такива човечета, двамата на училище тръгнахме, двамата в една рота служихме, двамата в затвора ни вкараха, защо така... ама стига е*а като ти говоря бе!`
14
Влиза си кралят в кралските покои и вижда придворният шут да е*е кралицата:
- Е, браво, бе, много смешно!
12
- Отче, да изневериш на мъжа си голям грях ли е?
- Да.
- Ами, ако го направя със свестен човек, в мисионерската поза и изцяло в полза на семейството?
- Офффф... Уговори ме... Изневерявай...
10
В еднополовия брак има правило - който се събуди с ерекция, той е мъжа.
2
В един завод събрали работниците и им изнесли лекция за вредата от месото. Лекторът обяснил, как месото се усвоява трудно от организма и предизвиква преждевременно стареене.
- Точно така! И освен това от месото мръзнат краката! - провикнал се един от работниците.
- Това е нов ефект, непознат за науката. - позачудил се лекторът.
- Моля, обяснете по-подробно на аудиторията!
- Е как! Нали като ям месо преди лягане и като заспя ми става оная работа, повдига завивката и ми мръзнат краката!
7