Отива някакъв в общината и казва...
Отива някакъв в общината и казва на съответната служителка:
- Госпожо, искам да си сменя името!
Оная го изгледала над очилата и му рекла:
- Като гледам, май сте към 40 лазарника, сега ли се сетихте да си сменяте името?!
- Ми не ми харесва, пък! - казал нашият герой.
- Е-е, хубаво! - примирила се служителката и придърпала необходимите документи.
- Име? - попитала служителката.
- Иван Лайнаров - с притеснение казал нашия човек.
Оная го изгледала съчувствено и продължила:
- Как искате да ви е новото име?!
- Стоян Лайнаров!
8
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
– А бе Вуте, оти няма жена горски, бе?
– Що не моо уварди една слива, та ще уварди цяла гора...
13
Старец седи в парка и край него минава млада и красива жена с къса пола. Дядото казал:
- Имате дупка на чорапа.
Тя се огледала и като видяла, че няма, се развикала:
- Как не ви е срам? Няма никаква дупка!
- Като нямате дупка, откъде го обухте?
12
Вкарвам го, изкарвам го, вкарвам го, изкарвам го... еее, тая година не мога да си прибера якето в гардероба от това време!
11
Един селянин отишъл в града да продава живи птици. Привечер му останал един дребен паток. Селянинът решил да иде на кино, но там не го пуснали с птицата. Той го мушнал в панталона си и така влязъл и седнал до едно момиче, което ядяло пуканки. Филмът свършил и всички излезли. Момичето се срещнало с приятелка:
- Диди, видях чудо!
- Какво чудо?
- Ами седях в киното до един мъж. По едно време дюкянът му се отвори, показа се члена му...
- Ееее, ти не си ли виждала?
- А бе виждала съм, но не съм виждала да краде пуканки и да ги яде!
8
Пита ме:
- Маце, как си в леглото?!
Не се бях замисляла...
Отговорих:
- Ми, побирам се...
6
- Скъпи, бързо ми кажи нещо мило...
- Много хубаво ти се клатят циците, докато ходиш!
7
В автобуса от Перник:
- Извинете, ще ми отстъпите ли място - бременна съм?!
- Няма ма! Да си се еб*ла с някой, който има кола!
17
– Жена, а бе чета тук една обява "Романтична вечеря в нашия ресторант. Доведете вашата съпруга, приятелка или любовница! Ако доведете и трите - НЕ ПЛАЩАТЕ!"
– И, какво?
– Ми, мисля да рискувам...
17
- Миче, какво ти става, що си тъй бясна?
- Звъннах в автосервиза дето сутринта си оставих колата. Пълни простаци са там! Аз го питам какво и има на колата, а той ми казва, че трябва да ми се смени тампона!
12
Един младеж влязъл в аптеката и казал:
- Дайте ми един кондом.
Аптекарката му отвърнала:
- Младеж, имай малко възпитание, кажи го по учтиво.
И младежът казал:
- Дайте ми един презерватив.
Аптекарката била нещо глуха и казала:
- Моля.
Тогава младежът, извадил пениса си и го сложил на касата и рекъл:
- Дайте ми един костюм за този джентълмен.
9
Топла лятна вечер край морето! Разгорещена двойка прави мисионерската любов на топлия пясък. Разгонен чичак се подврътва покрай младите на комсомолско разстояние и зяпа опулен. По едно време младежът, нервиран, подвиква:
- К'во гледаш, бе? Кьорав ли си, че се 'лъзгам по пясъка. Ела та тури един крак отзад да ме подпреш!
4
Не е вярно, че размерът няма значение. Конкурсите по красота "Мис Тайланд" винаги се печелят от момичето с най-дълъг член.
4
Изразът "мъжете искат само с*кс" обикновено се използва от жени, от които мъжете искат всичко друго, но не и с*кс.
8
На баба Гицка доктора и изписал свещички и казал да започва лечението, колкото се може по-бързо. Прибира се тя в къщи, а там само пет годишното и внуче. Опитала сама, въртяла се от тук оттам, но не може да си стигне до задника. Срам не срам извикала детето и му казала:
- Виж сега ,бабе, вземи ето тази свещичка и ми я сложи отзад.
Надупила се и зачакала. Минала минута - две, нищо не се случва.
- Кво става бе бабе, що не я слагаш?
Тогава хлапето попитало:
- Ама в дупката ли да я пусна, или на пуяка в устата?
13
Между приятели:
- Онзи ден си е*а една пичка, и и викам - "страшна пу*ка си."
А тя ми вика:
- И ти.
8