Из женски форум: - "Лично аз, не...
Из женски форум:
- "Лично аз, не знам нищо за с*кса. Винаги съм била омъжена..."
8
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
- Отдадох ти най-хубавите години от живота си! - крещи жена на мъжа си...
- Не ме плаши така! Нима от тук насетне ще е по-лошо?
5
Зад всяка ядосана жена стои един мъж, който няма абсолютно никаква идея къде е сбъркал.
27
Семейство при брачен терапевт.
Психологът:
– Кажете ми, какъв е проблемът? Какво ви тревожи?
Съпругът започва:
– Тя не ми дава...
Жена му го прекъсва гневно:
– Кой не ти дава, бе? Аз ли не ти давам? Перв*рзник такъв, нещастник смотан! Що заблуждаваш хората, бе?
Мъжът успява да продължи изречението си:
– ....не ми дава да свърша...
Жена му пак го прекъсва:
– Аз ли не ти давам да свършиш? Болен мозък си ти, ето това си! Кажи кога не съм ти давала да свършиш? Смотаняк...
– Жена ми не ми дава... да свършвам... изречението си докрай...
24
- Синко, от сърце ти честитя! Сигурен съм, че този ден ще остане в паметта ти, като най-щастливия в твоя живот!
- Мерси тате, ама сватбата е утре...
- Повярвай ми сине, много добре знам, какво ти говоря...
24
– Мамо, вярно ли е, че Бог ни храни?
– По принцип да!
– А децата щъркелите ли ги носят?
– Разбира се!
– А подаръците Дядо Коледа ли ги раздава?
– Да!
– Тогава ми кажи, защо държиш татко?
30
Оня ден в антиквариата попаднах на стара книга с рецепти за изгонване на дявола. Набавих си жаби, животински очи, клюнове, нокти, сушени корени и още някои необходими неща. Вкъщи ги смесих хубаво, направих отвара, с която се намазах и напръсках стените. Вследствие на моите действия жена ми вдигна страхотен скандал, разфуча се, събра си багажа и се изнесе. Искам да кажа, тия стари рецепти наистина действат...
33
Мъжът се връща от работа и гледа, че жена му чете книга.
– Скуча ли без мен?
– Не скъпи, цял ден бях в компанията на Шекспир!
Мъжът погледнал дивана и казал:
– Хм, така като гледам, май е забравил да си вземе шапката...
13
- Комшо, прави ми впечатление, че ти винаги ставаш рано да чистиш, готвиш, переш, а жена ти спи до късно.
- Е комшо, едно време когато сме се женили, тя е гледала, а аз съм спал, затова сега тя спи, а аз гледам.
18
На някакъв жена му умряла в един каньон в планината. И го пита полицаят, как е станало това.
- "Ами, имаше много хубаво ехо, а жената е свикнала последната дума все да е нейната..."
10
Молех се на Бог за добър мъж и той ми даде добър мъж. А мъжът ми не се е молил и е на - така му се пада!
11
Семеен скандал на закуска. Мъжът ядосан става от масата:
– И в леглото не си нищо особено!
Към обяд й звъни, за да се извини, но тя дълго време не вдига телефона:
– Защо толкова време не вдигаш? Какво правиш?
– Бях в леглото... Получавах още едно мнение...
23
- Каква е разликата между мъжа и детето?
- По принцип никаква, но детето можеш да го оставиш само с бавачката...
24
Приятели си говорят по телефона. Накрая единият пита:
- Как сте в семейството? Всичко наред ли е?
- Абе, струва ми се, че жена ми нещо ми изневерява…
- Стига, бе! И по какво прецени?
- Ами, преместихме се да живеем от Сливен в Бургас, а водопроводчикът си е все един и същ…
60
Трима мъже се хвалят с жените си:
- Моята е голям майстор - счупих една чаша за кафе, а тя така я залепи, че все едно не се е чупила – ето вижте!
- А аз веднъж си скъсах панталона, – казва вторият, – моята после така го заши, сякаш не се е късал никога – ето вижте!
- А моята ми изпра ризата – вижте, все едно не я е прала!...
15
- Мамо, от известно време насам спя със съседа...
- Но, той може да ти е баща!
- Мамоо, възрастта няма никакво значение!
- Аз, не точно възрастта имах предвид...
18