Анатолий се беше примирил, че някои...
Анатолий се беше примирил, че някои го наричаха Анка, а други - Толка. До днес, когато получи имейл от негов холандски колега "Dear Analtoy!"
16
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Мъж се суети в кухнята. Търси си хапчето „Виагра".
– Скъпа, да си виждала тук на масата едно синьо хапче?
– Ауу, ми аз го изпих!
– Ми хубаво... сега се оправяй сама...
8
Училище. Две чистачки мият коридора. Влиза добре облечен мъж с дипломатическо куфарче в ръка. Едната чистачка казва:
- Испеткура идва!
Другата рекла:
- И с десет к*ра да дойде, от даскалиците не можем се уредим!
19
- След като влязохме у нас, аз му предложих кафе. А той не сваляше очи от гърдите ми. Веднага разбрах, че го пие с мляко...
20
- Ох, Иванчо! Като ме галиш така, мравки ме полазват!
- Спокойно, Марийке! Сега ще извадя мравояда да ги изяде...
19
Снощи един ми се оплаква:
- Моята, вече, прекалява. Наела е мъж да ѝ пази дрехите в гардероба... Откъде пари, вее?!
10
Попитали малкото цигане:
- Какъв искаш да станеш като пораснеш?
- Аз, чичо, искам да стана тиган!
- Защо тиган бе?
- Защото на тигана, отдолу винаги му е топло, отгоре винаги му е мазно и жените все за дръжката го хващат!
7
Изминаха милиони години еволюция, а жените така и не се научиха да получават оргазъм за половин минута.
11
Как да се откажем от нецензурните думи в ежедневието си:
1. Бах ти! – Поразен съм!
2. Пе*ерасииии! – В дадения случай, те не са прави!
3. И какво е това, да го е*а? – Принципно, тук има голяма разлика.
4. Е*ал съм го! – И този колапс приключи.
5. Зае*аха го! – Трябваше да бъдат по-упорити и настойчиви.
6. И каква е тази х*йня сега? – Не съм се сблъсквал с проблем от подобен род.
7. А бе, аз що не те е*а? – Препълнен съм с емоции...
18
Селяни отишли при попа си и го питали:
- Дядо попе, студентите докато вадят цвекло пеят една песен, но не всичко им разбираме. Пеят: "Забравил шута ранга свой и влюбил се в своята кралица". Какво е туй "шутаранга"?
Попът помислил, помислил и дал отговор:
- То и на мен не всичко ми е ясно, чада мои. Ето, в Светото писание пише "И бе сам Ной в ковчега три дни и три нощи". Обаче кого 'ибе, как 'ибе... Пък уж е сам...
19
Клиентът на един хипермаркет закупил стоки за крупна сума. След като се разплатил на касата, момичето му отговорило стандартно:
– Благодарим Ви за покупката, господине!
Той се възмутил:
– Какво е това "благодаря?" За такъв оборот трябва да ми целувате г*за!
Касиерката с усмивка отговорила:
– Магазинът е на самообслужване, господине.
14
Мъж при зъболекар, той му казва, че трябва да му извади зъб. Мъжът иска обезболяващо.
- Добре ще ви сложа упойка.
- Ааа, не - страх ме е от игли.
- Тогава с упойващ газ.
- Не докторе, имам алергия...
- Ами ще ви дам хапче виагра.
- Тя действа ли обезболяващо?!
- Не, но поне ще имате за какво да се хванете...
11
- Как се казва жена, която не я боли главата?
- Жена на която постоянно ѝ се иска!
6
Мъж купува подарък за жена си. Избира сутиен. Продавачката го пита:
- Какви са гърдите ѝ - като пъпеши, като круши, като ябълки?
- Като уши на кокер-шпаньол.
20
Една жена се изчервява пет пъти:
- Първи път - когато ѝ е за първи път.
- Втори път - когато изневери за първи път.
- Трети път - когато ѝ платят за първи път.
- Четвърти път - когато тя плати за първи път.
- Пети път – когато иска да плати, но не ѝ искат парите.
24
Дай на един мъж една риба и ще я изяде за един ден. Покажи му как да стане рибар и ще можеш да чукаш жена му всяка събота и неделя.
28