В едно малко градче - станало наводнение...
В едно малко градче - станало наводнение!
Когато водата била още половин метър, пред къщата на попа спрял камион. Шофьорът подвикнал:
- Качвай се, отче! По-бързо!
Оня отговорил:
- Няма нужда, чадо! Мен - Господ ще ме спаси!
И камионът - заминал!
Нивото на водата станало три метра! Свещеникът се качил на втория етаж на къщата си. Но ето, че долу минала моторна лодка! Кормчията подвикнал:
- Качвай се, отче! Да бягаме!
Божият служител отвърнал:
- Няма нужда! Мен - Господ ще ме спаси!
И моторницата - отплавала!
Ето, че нивото на водата станало значително по-високо!
Човекът с расото се качил на покрива. В един момент - над него се появил хеликоптер!
Оттам се спуснала стълба.
Обаче, свещеникът свил длани на фуния и се провикнал:
- Няма нужда, чадо! Мен - Господ ще ме спаси!
И хеликоптерът - отлетял.
Скоро, водата се вдигнала толкова много, че стигнала до шията на попа. Тогава, той извикал отчаяно:
- О, Господи! Защо ме изостави?
Защо не ме спасяваш?
Тогава, от небето се чул гръмовен глас:
- Кой, АЗ ли не те спасявам? А кой мислиш, че ти изпрати камиона, моторницата и хеликоптера?
19
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
- Миличък, какво ще ми подариш за Коледа?
- Скъпа, това е рожденият ден на Исус, не твоя...
15
Малкият Нострадамусчо се прибрал в къщи и попитал:
- Мамо, мамо! Какво има за вечеря?
Майка му се захилила и му се заканила шеговито с пръст:
- Ти ли не знаеш, маймунке такава? ТИ ЛИ - не знаеш?
17
Срещнали се двама английски лордове. Първият споделил:
- Аз имам всичко на всичко двама слуги. Единият ми кара каретата, а другият ми готви!
Другият аристократ се изсмял презрително:
- Ха-ха-ха! Само двама! А пък аз - само за лулата си имам четирима слуги! Първият ми я носи. Вторият я тъпче с тютюн. Третият я пали.
Първият лорд попитал учудено:
- Простете, сър, но недоумявам какво прави четвъртия Ви слуга!
Вторият обяснил:
- Еее, четвъртият я пуши! Защото, аз съм непушач!
9
Тя:
- Пешо, защо не спиш?
Той:
- Имам да връщам на Киро хиляда лева.
Тя звъни по телефона:
- Ало, Кире, мъжът ми няма да ти върне парите.
След разговора тя:
- Заспивай, сега Киро няма да спи!
14
Зрител звъни в телевизионно предаване:
- Ало. Това предаването "С г*за към селото" ли е?
- Не, господине. Това е предаването "С лице към града".
- Е да де. Г*зът, накъде сочи?
25
- Здравейте г-н Петров. Помните ли ме?
- Не!
- Имате лоша памет за лица?
- Не, имам лоша памет за фамилии. Преди си мислех, че съм Стефанов!
12
- Господине, напуснете веднага! И повече - не идвайте на нашия плувен басейн!
- Защо така?
- Защото - имате нахалството да пикаете във водата!
- Ееей, чудо голямо! Да не би - само аз да правя така?
- Не, разбира се! Но само Вие го правите от кулата за скокове!
27
Ако сте родени през ноември, вече знаете какво е подарил баща ви на майка ви за Св. Валентин.
11
Хубаво е когато има какво да си спомниш. Лошото е, че не можеш да го разкажеш на внуците!
11
- Наистина има полова дискриминация...
- Защото?
- Ако един мъж лети, то той е Супермен, а ако една жена лети, то тя е вещица.
24
- Сине, отиди до съседа да искаш една тесла, че ми трябва.
След малко:
- Тате, съседът каза, че няма да я даде.
- Остави го, скръндза, ходи да донесеш нашата.
21
Излиза габровец от такси, почва да си препипва джобовете и си мърмори:
- Мамка а му, сигурно ми изпадна в таксито портмонето с хиляди евро и левове.
Чул това таксиста и духнал.
- Прав беше татко, това наистина работи. - помислил габровеца.
25
Китайска диета: Може да ядеш всичко, но само с една клечка!
17
Какви са фазите на мъжкото либидо?
1) още - не
2) вече - да
3) още - да
4) вече - не
13
Двама старци си говорят:
- Наборе, наборее, остаряхме и се набръчкахмее, като се подстригвам с машинката, винаги се порязвам.
- Това нищо не е! Аз като се бръсна се разкрачвам широко, ама много широко.
- Е, защо така?
- Ами, за да ми се опъне кожата на... лицето...
6