Да ви кажа, не мога да повярвам...
Да ви кажа, не мога да повярвам за какви глупости се развеждат хората. Ние с мъжът ми, вече 47 години сме заедно. Имали сме тежки спорове, но никога не сме си и помисляли за развод! За убийство да, но не и за развод.
8
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
30 жени заминават със автобус на екскурзия, става катастрофа и 30 умират. На тяхното погребение 30 мъже със черни костюми, застанали всички ревът. Един от тях най-силно реве в това време.
Попа казва:
- Ааа, сега една минута мълчание за покойничките!
Другия продължава да реве, един го бута:
- Стига рева бе, стига рева бе, и нашите са умрели, какво ревеш толкова?
- Не бе, не бе, аз не рева за това, моята изпусна автобуса!
13
Хайде да ядем деца! Хайде да ядем, деца! - Иползвай запетая! Спаси живот!
17
Ако изплашиш щраус на гробище, той ще се изплаши два пъти.
5
- Мамо, днес в тролея настъпих без да искам една госпожа. Извиних и се и тя ми даде бонбонче!
- Браво моето дете, а благодари ли за бобончето?
- Да. А после я настъпих и по другия крак.
6
Ако страдате от безсъние вземете разхлабително. То няма да ви помогне да заспите, но поне ще има с какво да се занимавате.
11
Когато бях малък, бях толкова грозен, че ми слагаха сланина в джоба на якето. Поне кучетата да се завъртат покрай мен...
6
Мъж, отчаян от семейният живот решил да сложи край. Излязъл на балкона, на 15-ия етаж, където делял гарсионера с жена си, родителите и, и две сиамски котки, и се приготвил за скок:
- Атанасе! - разкрещяла се жена му.
- Къде си тръгнал?
- Ще се хвърлям от балкона. - примирено отвърнал несретника.
- Щом така и така ще слизаш, вземи и боклука...
10
Един човек се обесил в галерия за модерно изкуство. Свалили го след две седмици...
13
След лова лорд Пресли пита лесничея:
- А колко трябва да платя на викача?
- Зависи от това, къде сте го улучили!
8
Някои хора са такова съкровище, че ти идва да ги заровиш!!!
8
Приятел...
- Кофти е, когато си на операционната маса и чуеш хирургът да казва - "А това го дайте на котката!"
9
Днес, при -18 градуса, момченце с воден пистолет нанесе сериозни рани на уличен хулиган...
4
Вампир учи малкото вампирче, как да да оцелява като пие кръв.
- Сега, като мине човек през парка му се хвърли на врата, захапваш го, смучеш 3 пъти от него и после бягаш бързо и надалече.
Вампирчето има въпрос:
- А, татеее, не може ли като го хвана и да смуча, смучааа?
- Сине, да отбележа, че ние сме вампири, а не служители на Мтел.
16
С много хора трябва да се процедира като със стар телевизор - удряш ги два-три пъти, за да включат!
4
Мисля, че не любовта ще спаси света, и не красотата, а регулярния отстрел на дебили.
12