В магазин за килими: – С нещо да...
В магазин за килими:
– С нещо да ви помогна?
– Дайте ми един килим!
– Защо сте толкова мрачен, да не завивате труп в него?
– Дайте ми два килима!
5
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
"Стани богат" гостува в малък град. Водещият задава въпрос:
- Каква е любимата поза на жена ви?
Участникът:
- Искам да ползвам жокер "обади се на приятел".
Водещият:
- По-добре ползвай жокер "помощ от публиката"
5
Като бях малка, мечтаех за "шапка-невидимка", та да влезна в мъжката баня… Сега ми трябва за банката!
9
След като жена ми роди, ми вдигна страхотен скандал, понеже бебето не приличаше на нея, а на комшийката.
11
Турист се дави в Обзор и откъм водата се чува:
- Хееелп, хееелп, хееелп…
Продавач на царевица го гледа от брега и мърмори:
- Вместо на чужди езици, баща ти да те беше записал на плуване.
8
Най-тежката форма на склероза е когато си съблякъл една жена и не можеш да се сетиш, защо си го направил…
5
- Скъпи, да си ми виждал ваучерите за солариума?
- Откраднах ги и ги раздадох на бедните!
3
Тъкмо приключи спора между феновете на Кока-Кола и Пепси и звънна iPhone на единия и Samsung на другия и като се почна…
5
Всеки път, като вляза в някой сайт, и ми предлагат да си увелича члена. Вбесен съм! Защо е разказала на всички?!
2
Момченце отива в двора на баба си и след малко се връща тичайки…
- Бабо, бабо, една трева в градината мирише на кюфтета!
7
Двама кривогледи се сблъскват насред пешеходната пътека. Единият казва:
- Гледай къде вървиш, бе!
Другият отвръща:
- Върви, където гледаш, бе!
5
Вчера се движих усмихнат и с тухла в ръка. В трамвая всички ми отстъпваха местото си.
Колко е важно да се усмихваш!
6
- Копелета, абе ви гледали ли сте филма Запек?
- Ми не…
- Оти?
- Ми отти он още нее излезнал…
3
- Ало, бърза помощ? Звъннете ми, че нямам минути в картата!
16
Русев:
- Кактусът поглъща отрицателната енергия.
Особено ако седнеш върху него.
6
Въпрос:
- Какво се получава при кръстоска между арменец и македонка?
Отговор:
- Армакедон!
94