Кире, защо съседа псува така...
- Кире, защо съседа псува така?
- Или кучето му е избягало или жена му се е върнала...
13
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Жена решила да отучи мъжа си от пиенето. Една вечер тя се загърнала в бял чаршаф и го разтърсила, докато се събуди.
- Коя си ти?! - извикал мъжът.
- Аз съм сатаната!
- О, дай си ръката, чудовище! Аз съм женен за сестра ти!
12
Жена и мъж отишли на ресторант и докато вечеряли на мъжът му се доходило по малка нужда, при което казал на жена си:
- Жено аз отивам да пикая!
А тя отвърнала разгневена:
- Простак с простак, в ресторант сме бе, трябва да кажеш "Жено, отивам да се полюбувам на звездите"!
След малко мъжът се върнал и седнал на масата, и посегнал да вземе чашата с алкохол.
Жена му го нахокала отново:
- Селяндур такъв, сигурно не си си мил ръцете след като гледа звездите, а ще пипаш чашата!
- Спокойно бе жена, аз държах телескопа с другата ръка!
14
- Никога няма да забравя как срещнах мъжа си на морето!
- Романтично ли беше?
- Не!
- Мислех, че е вкъщи при децата!
16
Омъжих се. Мъжът ми всяка сутрин ми носи кафе в леглото! И как успява, ми е чудно... всяка сутрин да ме намира в този голям град?!?!
14
Кой казва, че няма идеални жени? Има!!! Например, жената на моя мъж си е... идеална!
9
- Тате, аз осиновен ли съм?!
- Разбира се Не, мойто момче! Засега, никой те не иска...
10
Животът е игра на думи. Една дума пред олтара и си женен. Една дума насън - и си разведен.
10
- Какво приятно градче! Само че с много малко население. Кажете, не се ли увеличават жителите му?
- Не, все толкова си стоят. Всеки път като се роди бебе, някой младеж бяга от града!
14
Докато се бръснех в банята, жената нещо ме попита, сама си отговори, сама се скара със себе си, а от банята излязох разведен човек.
15
- Жена, прибрах се! Ммм... колко вкусно мирише на пържолки?!
- Ааа, не е от нас!
7
Откакто жена ми разбра, че да зареждам съдомиялната ми носи удоволствие, вече не ми го брои като принос, към изпълнение на домакинските задължения...
7
Прибира се един от работа и гледа – на масата бележка:
– “Мама е болна. Ще спя при нея.”
После гледа – бележка на хладилника:
– “Стопли си вечерята в микровълновата.”
После – на спалнята друга бележка:
– “Лека нощ! Сънувай ме!”
Писнало му, облякъл се, рекъл да си обуе обувките, а там – бележка:
– “ Ти къде, бе? Къде?”
18
- Мамо, ще имам изпит по география. Къде се намира Португалия?
- До Испания, сине.
- А Бермудите?
- Във второто чекмедже.
13
Докторът:
- Може ли да ми опишете змията, която ви е ухапала?
Пациентът:
- Маро, влез ма!
21
- Скъпа, защо всички кюфтета са с различни размери?
- Млъквай и яж! Нали искаше разнообразна храна?!
28