Ало! Прокуратурата ли е? - Да...
- Ало! Прокуратурата ли е?
- Да! Слушам Ви!
- Баща ми си купи "Бентли" с крадени пари.
- Ира?!
- Тате?!
22
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Жена ми има татуирана косатка на дупето. В началото беше делфин.
13
Три комшийки си говорят:
- Записахме детето на карате!
- Ние пък нашето - на бокс.
- Аз моето сама си го бия.
32
- Скъпи, помниш ли онзи вековен дъб, под който се запознахме?
- Помня го!
- На него е паднала мълния и го е изгорила целия.
- Така му се пада, неговата майка!
16
Ако мъжът само яде, лежи на дивана и гледа телевизия, значи с вас му е мноооогооо добре!
20
- Защо крещиш сега?!
- Там има паяк!
- Е, и?
- Страшен е!
- То, щото ти си една красавица!
17
Преди да се ожени, мъжът е недовършен човек. Бракът го довършва…
27
- Какви жени обичаш? Умни или красиви?
- Нито едните, нито другите! Знаеш, че обичам само теб!
21
Аз:
- Искаш ли масаж?
Жената:
- Не, пази си силите за утре, да чистиш!
12
- Сине, освен сватба и бебе, какви късмети още да сложим в баницата?
- Каквито искате, аз от тая баница и без това няма да ям!
32
Жениш се 5-ти път за 25 години, не... ти не си идиот, ти си властелинът на пръстените!
17
- Кажете, бихте ли искали вашите деца да приличат на Вас?
- Не! За какво са ми още идиоти в семейството.
22
Семейство обядва. Жената не яде почти нищо. Мъжът се храни с видимо удоволствие, но все пак я пита:
- Скъпа, защо не хапваш?
- Ти какво искаш? Да стана някоя дебела крава ли? Ще е ужасно!
- Добре, скъпа, ти си знаеш, но повярвай ми - кльощавата крава не изглежда по-добре!
26
На едно младо семейство им се родила дъщеричка.
Жената предложила:
- Да я наречем Петя? И двете баби се казват така и двете ще са доволни. Мъжът казал:
- Напротив и двете ще ни намразят, че сме я кръстили на другата баба.
23
Жененият за осми път Пешо, приятелите му го наричат Властелинът на пръстена.
20
Ако от картата ви са започнали да изчезват пари, най-вероятно е хакерът да спи до вас.
27