Алкохолик, нещастник! Цял ден...
- Алкохолик, нещастник! Цял ден пийш, нищу не прайш!
- Хубу ма жина... Кажи ко а напрая!
- Въри ми купи кори за баница, че свършиха. Ше искаш да плюскаш довечера, тулуп!
- Хубу ма жина... Отде са купуват?
- ОТ АПТЕКАТА, СВИНЬО!
Тръгнал нашия залитайки към аптеката, влиза. Там опашка от жени, пуснали промоция на тампони... Две жени от опашката си говорят:
- Чудя се колко пакета да си взема - 2 или 3?
Нашия се обажда:
- Не си ли знайш тавата ма?
18
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Първият човек, който е хвърлил псувня вместо камък е бил творецът на цивилизацията.
3
Значиии... най-важното сутрин не е кафето или четката за зъби, а да не се събудиш до крокодил...
4
От форума:
- Мъжът "на почасово заплащане" закъсня, погледна строшеното стъкло и каза, че нищо не може да се направи. Толкова реалистично! Не очаквах...
0
Жените мечтаят да си намерят внимателен, нежен учтив мъж, който винаги да е облечен по модата, който да ходи с тях на шопинг, да плаче с тях на сериалите и да обсъжда приятелките им заедно с тях... За съжаление тези мъже отдавна си имат свои... мъже...
17
Учените доказаха, че мързелът се явява признак на висок интелект! Вие в момента четете публикация на бъдещ Нобелов лауреат.
8
Ако кръстосате ленивец с гепард, ще се получи животно, което може да бяга със 100 км/ч., но ще го мързи. Нещо подобно съм и аз.
6
Раждането мина тежко. Тризнаците са здрави и без видими недостатъци. За съжаление обаче, екипът все още се бори за живота на бащата...
4
- Здрасти! Това е новия ми номер.
- Сменил си телефона?
- Да!
- Ами стария?
- Включих го вчера на режим "Самолет" и го хвърлих от шестия етаж. И да ти призная - т'ва е най-скапаният Трансформър, който съм имал!
7
В България чувството, че ви се случва нещо, което вече ви се е случвало, се нарича "дейба вю"...
12
На диета съм от 4 дена. Снощи през нощта ожаднях, отварям хладилника и всичко ми стана мъгла... Докато се опомних и вече преглъщах шоколад със супа топчета...
3
Гаджето ми постоянно ми носи тениските и суитчърите! Аз веднъж да взема нейна рокля и веднага - "ТРЯБВА ДА ПОГОВОРИМ!"
4
- Вуте, чу ли? Прогнозата била, че от утре температурите щели да почнат да падат!
- Ми да падат, Геле! Я че се пазим!
5
- Връщам се от командировка. В гардероба - нищо, във банята - нищо. В хладилника, също.
- А жена ти?
- Не бе, не съм женен, обрали са ме.
6
Когато си забравя телефона вкъщи, вървя по улицата и си зяпам постоянно дланта, та да изглеждам нормален.
5
- На разделно хранене съм.
- На какво по-точно?
- Ми, разделям се с някого и си ям, и ям, и ям...
3