Мъж заминава в дълга командировка...
Мъж заминава в дълга командировка и поръчва на сина си да следи майка си – ако при нея идва някой мъж, да откъртва по една дъска от оградата.
Връща се след време и се зарадвал – оградата била цяла.
След вечеря жена му заразправяла:
- Докато те нямаше вкъщи, всичко беше наред. Само дето някакъв глупак потроши цялата ограда, та се наложи три пъти да я сменям...
13
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Патрулират двама полицаи в парка. Спират до един храст, който се клати и питат:
- Вие там по взаимно съгласие или?
- Да, по взаимно - отговаря мъжки глас.
- Не питаме теб!
- По взаимно съгласие? - потвърждава женски глас.
След малко още един клатещ се храст, при който се повтаря същия разговор. Стигат и до трети храст, който се полюшва:
- Вие там по взаимно съгласие ли?
- Да - отговаря мъжки глас.
- Не питаме теб!
- Еми, то няма друг…
13
Ловец празнува именния си ден. Покрай него гости. Всички са пийнали а той разказва ловджийска история:
- Аз съм на пусията, кучетата гонят и изведнъж изскача сърна. Аз вдигам пушката и стрелям. Тя се преметна и навири краката. В това време телефонът му звънва. Той вдига и се разговаря, приема поздравления. След като свършва слушателите го подканят да довърши историята...
- Докаде бях стигнал? - пита той.
- До там дето навирила краката.
- Аааааа, и като и го намаах...!
9
Мъж прави секс по телефона и слуша приятен женски глас.
- Сега си разкопчавам сутиена и си галя бюста, сега си разкопчавам блузката и си милвам коремчето, сега си бъркам в гащичките и...
- Ти 69 правиш ли? - нетърпеливо пита мъжът.
- А, 69 правя след две години!
17
Няма нищо лошо в това да правиш с*кс на запалена лампа. Просто провери дали вратата на колата е добре затворена!
6
Младоженци. Първа брачна нощ. Женихът пълни ваната с вода и топи в нея невестата. С*кс няма. Така - три нощи поред. Не издържала жената звъни на майка си:
- Мамо, що е туй чудо? Три нощи вече не ме чукаааа... само ме търкаля във ваната!
Майката:
- Ти потърпи дъще. Той е гумаджия. Сигурно търси дупката. Само гледай да не пръднеш дъще, че и внуци няма да имам.
14
Попитали радио Ереван:
- Какво е обратен екзорсизъм?
- Когато демонът каже на свещеника да излезе от човека!
10
Трите секретарки на един голям шеф-гадняр пият кафе в почивката си.
- Аз му сипах в кафето разхлабително.
- А аз намерих опаковка презервативи в кабинета му и ги продупчих.
Третата припаднала.
16
Един поп, в душевната си простота залитнал по вярваща, която всеки ден била в църквата. Това-онова, но тя забременяла.
Съдят отчето:
- Ожени се за нея!
- Не мога. Санът ми не го разрешава.
- А да я забремениш можеш?
- Не съм виновен аз, а клисарят. Аз го вкарвах наполовина, а той, глупакът, изведнъж удари камбаната и аз -целият и вътре свърших.
Осъдили клисаря на алименти.
Неделя. Църквата. Стои клисарят около камбаните, пуши. По едно време се навежда и пита миряните:
- НЯКОЙ Е*Е ЛИ, ЧЕ ЩЕ УДРЯМ КАМБАНАТА?
17
Вечер, в тъмна уличка, пред самотна жена изскача мъж:
- Стой, това е грабеж!
- А може би изнасилване, а?
4
След като чугунена мивка падна върху крака на водопроводчика Петров, той си призна... че ще встъпи в с*ксуални отношения с мивката, с директора на завода и, колкото и да не е за вярване, с целия завод.
15
Прибира се един мъж, жена му насреща:
- Защо миришеш на женски парфюм?!
- Скъпа, секретарката, таз глупачка, като се гласеше нещо и без да иска пръсна по мен с парфюма си.
Минава време. Прибира се мъжа, а жена му:
- Имам новини... бременна съм.
- Как? Нали взимам мерки?
- Скъпи, моя шеф, такъв глупак, като раздаваше премии и без да иска пръсна в мен!
7
- Мисля, че не обичам достатъчно мъжа си.
- Защо мислите така?
- Ами, по време на с*кс не мисля за него.
- А за кого?
- За човека, с когото правя секс в момента...
8
Днес ме спря една катаджийка... Да знаете, че има и жени пед*раси...
22
ПОСЛЕДНИЯТ ЧОВЕК НА ЗЕМЯТА... гледаше с тъжен и празен поглед опустелия Facebook... После се пресегна и написа "К*Р" на стената СИ... НЯКОЙ ГО ЛАЙКНА...
15
На урок в пети клас учителят пита:
- Деца, кое е това нещо, което възбужда най-много човека?
От първия чин се обажда Иванчо:
- Нищо не възбужда повече човека от голата жена!
- Иванчо, веднага напусни часа и утре да дойдеш с баща си!
На следващия ден учителят влиза отново в пети клас и гледа, Иванчо седи на последния чин, а от баща му ни следа.
- Иванчо, ти защо не си на първия чин, бе? И къде е баща ти?!
- Баща ми каза, че ако Вас не ви възбужда вида на гола жена, то тогава сте пед*раст и съм длъжен да стоя по-далече от Вас, Господине.
22