Машинистът бай Кольо беше откраднал...
Машинистът бай Кольо беше откраднал толкова нафта приживе, че след смъртта си - гореше два пъти по-ярко от останалите в ада!
9
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Хубаво е да имаш късмет, защото някои от хората на Титаник са имали и пари и здраве, но не са имали късмет!
15
Надзирател в затвора казва на шефа си:
- Затворникът от 58 килия силно ме тревожи. Вече трета нощ не спи в килията си...
10
Ако искаш да се ожениш за корейка - първо трябва да биеш баща и на Star Craft.
4
Възмутен клиент в кафене вика сервитьора:
- На това ли му казвате силно кафе?!
- Да, разбира се. Ето ви и доказателство за това - още на първата глътка вече сте силно възбуден...
8
На прием във Франция турският посланик споделя в мъжка компания:
- Вие, християните, сте по-практични от нас. На Изток сме принудени да издържаме големи хареми, докато вие тук сте разхвърляли любовниците си по домовете на приятелите..
18
Компания младежи упражнява селски туризъм около Кърджали. Вечерта замръкват в хан. Специалитет на заведението - "Калмари по родопски". Първа, втора, след нея трета порция, пръстите ще си оближат.
Задават въпрос:
- Къде ги намирате? Нямате море наблизо...
- Ааааа, ходжата ни ги носи! - рекъл ханджията.
8
Мъж влиза в аптека:
- Един литър спирт!
Аптекаря:
- А имате ли рецепта?
Мъжа:
- Аз ако имах рецепта, щях сам да си го направя, не да го купувам...
5
- Що пък да е вярно, че всички войни на Земята са заради жените?
- Еми, вярно е! Като народиха такива идиоти...
6
Сибирска тоалетна. Представлява два кола, трион и чук. Единият кол го забиваш в снега и се държиш за него, за да не те отнесе виелицата, с другия отпъждаш вълците. С триона да отрежеш замръзналото и с чука, да забиеш замръзналото.
4
– На концерт Краси Аврамов пее:
– Ако бях птицаааа....
От залата се чува:
– Ако имах пушкаааа...
10
Отишъл ловецът в гората и видял една пералня. Вдигнал пушката, прицелил се, стрелял по нея и тя гръмнала. Продължил нататък и видял втора пералня. Вдигнал пушката, прицелил се, стрелял по нея и тя също гръмнала. Продължил нататък. Видял трета пералня. Вдигнал пушката, прицелил се, стрелял по нея, но тя не гръмнала. Стрелял втори, трети път, но тя пак не гръмнала. Отишъл при нея и я попитал:
- Ти защо не гръмна, след като те от стрелях?
А тя:
- Пералнята живее по-дълго с Калгон!
8
Зад всеки Велик Мъж в човешката история стои по една Велика Жена, която му повтаря, че е Велик Тъпак.
23
В автобуса жена към мъж:
- Здравейте!
- ????????
- Не ме ли познахте?
- Неее...
Тя се обръща с гръб към него и се навежда.
- А така?
Мъжът се усмихва.
- Ааа... съседката по вила...
18
Самолет трябва да прелети транзит над Сирия. Сириец се моли на двамата пилоти:
– Като наближим моето село, снижете на 50 метра и аз ще скоча!
Самолета наближава селото, единият от пилотите съобщава на сириеца и той скача.
Вторият пилот пита:
– Добре де, не мога да разбера защо го излъга? Ние не сме на 50 метра, а на 250 метра от земята.
– Предния път като снижих на 50 метра, един сириец слезе, а пет се качиха...
14
- Госпожо, знаете ли, че според прическата Гео Милев е бил пънкар?
- Така ли? Ами то по твоята логика Йовков, когато е писал "По жицата", трябва да е бил металист!
22