Един мъж отишъл в публичен дом...
Един мъж отишъл в публичен дом търси прост*тутка болна от СПИН. След като преспали, на сутринта той попитал:
- Ти си болна от СПИН и сега и аз съм болен вече нали?
- Да.
- И сега като спя с жена ми и тя ще е болна, нали?
- Ами да.
- И тя като спи с комшията и той ще е болен нали?
- Да.
- И той като преспи с неговата жена и тя ще е болна?
- Да.
- А тя като преспи с градинаря и той ще е болен, нали?
- Да.
- Мръсник, ще ми рита кучето той.
9
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Нова Година. Дядо Мраз раздава подаръци. Кофти график, бърза като луд, няма време… Влиза през комина в поредната къща и какво да види – на леглото спи гола мадама. Дядо Мраз мисли:
– Да се възползвам ли или да не се възползвам? Ако се възползвам – отиде ми графика. Ако не се възползвам – не мога да мина обратно през комина…
13
След с*кс мъжът става, почва да се облича и казва:
- Ще тръгвам, обещал съм на жената по-рано да се прибера...
Тя, с тъга в гласа:
- Да, разбирам те мили, върви… Ооо, чакай мръснико нейден, аз съм жена ти!
3
Т’ва мандарините със семки са като п*ткa с косми... сладко, ама трябва да приплюваш от време на време.
4
- Скъпа, къде искаш на Нова година?
- Където решиш, само не на косата...
16
Мъж се втурва вкъщи и вика на жена си:
- Знам всичко! Къде е той?
Жената:
- А аз не знам? Кой къде е?
Мъжът задава същия въпрос и на тъщата, но получава същият отговор. Обръща се към сина си:
- Сине, помогни да намерим любовника на майка ти!
Малкият се навежда под кревата:
- Чичо Генчо, да си виждал любовника на мама?
33
Мила ми Цвети на мен ми е много мъчно за теб. Много ми липсваш с едната ръка държа твоята снимка, а с другата не спирам да мисля за теб.
17
Мъж и жена в леглото.
Тя ласкаво:
- Ох, какъв си ми сладичък! Направо ми идва да те схрускам!
- Само за плюскане мислиш, ма!
13
Честита Нова година... от клуба на преждевременно свършващите.
13
Някъде към полунощ:
- Скъпа, ела с мен да съгрешим в кухнята.
- Ах, ти, палавнико, с*кс на плота, а?
- Не, ма останаха няколко сармички...
9
Преди сън Ани излезе на балкона. Видя падаща звезда и горещо си намисли желание, но желание у мъжа ѝ... така и не се появи.
6
С*КС! С*КС! С*КС!
Сега като ви привлякох вниманието, да ви кажа, че продавам дърва за огрев...
19
- Ако двама мъже ходят заедно, има два варианта, това са пед*раси или полицаи.
- Ясно, а втория вариант?
17
Пешо и Гошо изпратили жените си да карат шофьорски курсове. След десетина дена се срещат и седнали да ударят по едно в кръчмата. Хванали мохабет.
- Как кара твоята курса, бе, моята взе нещо да психясва?
- И моята нещо взе да превърта!
- Моята, като си легнем вечерта, не мога да спя. Като ме хване за х*я - то първа, то втора, то задна скорост, прави тренировки на сън. Как ги учат сега бе?
- Това нищо не е! Ние като легнем, тамааан заспивам, моята ми вади х*я от гащите, пъха си го в г*за и си говори насън “налей до горе А95”.
11
Един мъж си изгубил таблетката Виагра. Търси я, търси я, но не я намира.
Пита жена си:
- Не си ли видяла една синя таблетка? Тук на масата беше.
- Ау, ами аз я изпих.
Мъжът след кратка пауза:
- Ами ...тогава сама се оправяй!
8
- Комши, кога последно си правил с*кс?
- Ако не ме лъже паметта, когато ти последно ходи за риба...
20