Някакъв тип носи кондом на вулканизатор...

Някакъв тип носи кондом на вулканизатор. Работникът на вулканизатора му казва:
- Е, стига де, вече пет пъти съм ти го лепил тоя кондом.
- Не бе, тоя път идвам да ми го центроваш - нещо ми занася надолу.

Добавен 0     Оценка: 1 от възможни 10 - общо: 1193



« Предишен Следващ »

Още яки вицове

Младеж чака гаджето си на среща. Стои, чака - мадамата я няма. Младежът си мърмори:
- Да-а-а, стърчим тука като двама глупаци...

Добавен преди 10 години 0 Преглед

- Къде беше вчера?
- При един приятел, играхме шах.
- Е, и?
- Какво "е, и"?
- Кой кого?
- Никой никого! Казвам ти - играхме шах!

Добавен преди 10 години 1 Преглед

- Абе, ти като правиш с*кс със жена ти, викаш ли?
- Понякога.
- Епа викни ме и мене някой път де...

Добавен преди 10 години 2 Преглед

На изповед при попа:
- Отче, сгреших! Много сгреших с една мома, на сеното в плевнята...
- Колко пъти, чадо?
- Ама отче, аз съм дошъл тука да се изповядвам, не да се хваля!

Добавен преди 10 години 1 Преглед

Какви са функциите на сутиена:
- Обединява разединените.
- Поддържа слабите.
- Привлича силните.

Добавен преди 10 години 2 Преглед

Жена отива в общината с молба да си смени името.
- Как се казвате? - пита служителят.
- Кичка, а всички ми викат пичка...
- Добре, ще го сменим. Как искате да ви е новото име?
- Кутка.

Добавен преди 10 години 2 Преглед

Въпрос:
- Какво е това - 15 сантиметра дълго, има глава, и всички жени го обичат?
Отговор:
- Банкнота от 100$.

Добавен преди 10 години 5 Преглед

Два сперматозоида на различна възраст се срещнали и по-младия попитал по-стария:
- Стигнахме ли яйцеклетката?
- Не, още сме в хранопровода.

Добавен преди 10 години 0 Преглед

Една жена влиза в месарницата и пита месаря:
- Имате ли свинско месо?
- Да! - отговорил учтиво месарят.
- Да ви го нацепя или да ви го начукам?
- А, не, не! - жената се смутила.
- А имате ли птици?
- Разбира се, да ви тегля ли една патка?
- Не, не, дайте ми малко карантия.
- Дайте да ви тегля един език, че да си ходите по живо, по здраво!

Добавен преди 10 години 1 Преглед

Един мъж си върви през гората, чете на една табела:
"Внимание! Намажи си дупето с вазелин."
- Ха, да не съм луд!
От храстите изкача самоходен член, след което го "оправя". Много го заболяло, но продължил. Видял втора табела:
"Внимание! Намажи си ръцете с вазелин."
- Ха, тоя път няма да ме прецакат!
Намазал се и продължил. От храстите изкочил самоходния член и му влезнал в устата.
- Мъ... ъъъ...

Добавен преди 10 години 0 Преглед

Кратък наръчник по с*кс:
1. Вкарайте го.
2. Изкарайте го.
3. При нужда повторете.

Добавен преди 10 години 0 Преглед

От какво е била създадена първата жена?
От първата девойка.

Добавен преди 10 години 1 Преглед

Дами, искате ли да се отървете от досадния месечен цикъл?
Гарантирано средство!
Гаранция - девет месеца!

Добавен преди 10 години 1 Преглед

- Направо не мога да разбера как си се оженила за тоя твоя мъж! Толкова е нахален, вре си дългия нос навсякъде!
- Ами като бях млада това ми харесваше...

Добавен преди 10 години 0 Преглед

Събрали се човешките органи на събрание да обсъждат кой от тях е най-безполезен. Станал да се изкаже черният дроб:
- Аз съм много ценен! Очиствам кръвта, без мен сте заникъде!
- Добре, - казал мозъкът (председател на събранието), - седни си. Друг ще се изкаже ли?
- И ние сме ценни! - казали белите дробове. - Без нас всички ще се издушите.
- Хубаво, седнете си. Други мнения?
- Ами ако не бях аз... - започнал членът, но мозъкът го прекъснал:
- Стой си, стой си, не ставай, говори седнал. Че като станеш нещо ми се замотава главата и не мога да мисля.

Добавен преди 10 години 0 Преглед
Вижте още...