Елегантно облечен мъж вечеря сам...
Елегантно облечен мъж вечеря сам у изискан ресторант. Забелязва красива дама у червена рокля през няколко маси, а онаа също вечеря сама. Джентълменя викнал келнеро и му поръчва:
- Гарсон, една бутилка от най-доброто каберне за онаа дама те таме.
Келнеро занася бутилка вино на масата на дамата и ѝ казва, че е от джентълменя. Дамата поглежда към него, после хладно изважда листче, написва нещо на него и го дава на келнера. Он от своя страна го носи на мъжа. Джентълменя прочита:
"Уважаеми господине, та да приема виното от вазе, вия трябва да имате:
1. Мерцедес у гаража.
2. Един милион доларе у банката.
3. И барем 20 см у гащите."
Джентълменя хладно кимва, изважда позлатен Паркер, написва нещо на обратната страна на листчето и го дава на сервитьора, който го връща на дамата. Онаа прочита:
"Уважаема, за ваша информация, язе иам:
1. Не сал Мерцедес, ама и БМВ, Порше и Ферари у гаража.
2. У банковата ми сметка иам не един, а дваесе милиона доларе.
3. Ич си не помисляй, че и зарад убава жена кат вазе, ше си отрежа 5 см от дедовия. Впрочем, врънете обратно бутилката, ако обичате."
11
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Разбираш, че си остаряла, когато минеш покрай строеж и никой не ти подсвирне... два пъти!
7
- Може ли един мъж с комплекси да има успех сред красивите жени?
- Може, ако комплексите му са хотелски и петзвездни!
10
- Да знаеш с какво маце се запознах!
- Красива ли е?
- 30-35 лайка!
3
Балканският джентълмен отваря вратата на дамата и казва:
- Аре ма, флазай бърже!
12
Първа среща...
Тя:
- Аз съм вегатарианка.
Той:
- Амиии... аз съм тиквеник!
6
- Госпожо, изглеждате страхотно днес!
- Сигурно казвате така на всички красиви жени?
- О, неее... на красивите казвам друго!
11
- Нямах представа, че си толкова прекрасна...
- Е, па да беше попитал, щях да ти кажа...
10
– Кога разбрахте, че връзката ви няма бъдеще?
– Когато спря да ми лайква статусите...
6
- Госпожице, може ли да ви почерпя едно мартини?
- Аз имам приятел. Разкарай се!
- А аз имам вила, яхта, мерцедес и много пари! Госпожице, защо плачете?
- Току що се разделих с приятеля си!
12
А бе, к'во стана с онези, старомодни, срещи - вечеря, кино и изпращане до вратата на входа? Някой отмени ли ги?
11
На първа среща...
Тя:
- Къде работиш?
Той:
- В ДАНС.
Тя:
- Разкажи нещо интересно.
Той:
- За теб или за мен?
11
Чакам жената на живота си... И съм сигурен, че тя бута да влезе... А на вратата ми пише "Дръпни"...
11
В кафето!
Жена:
- Как ме гледа, пали цигара, нервен е. Сигурно много ме иска.
Мъж:
- Тия Барса ми прее*аха 10 мача в права колонка!!!Тая коза кво ме е зяпнала?!
25
Лош бизнес план е аз да съм с прическа за 150 лв, а той да ме заведе на шкембе чорба.
12
Мъж качва засукана стопаджийка. Колата потегля, а той я пита:
- Мадмоазел, не се ли СТРАХУВАТЕ да се качвате в колата на непознат мъж?
- Господине, а Вие имате ли нещо, което можете да ме - ВТРЕЩИ!?
9