Първо - Не пий, вредно е. Не яж...
Първо - Не пий, вредно е. Не яж сладко, вредно е. Не яж месо, вредно е.
И като се разболееш - Ето ти ракия с мед и пилешка супа.
8
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Един ням нарамва ските, ще ходи да се пързаля, съсед го пита:
- Къде си тръгнал?
Немият показва с жестове.
- Ясноо, а ските за какво са ти?
8
– Каква несправедливост! Разумът на човека не участва при трите най-важни събития в живота му.
– Какви събития?
– Раждането, женитбата и смъртта.
6
- Кога започва животът?
- Когато децата ти се оженят и изплатиш ипотеката...
8
– Скъпи, тая Мери Кристмас, каква му е на Санта Клаус?
– Ми, сигурно жена!
– А тогава каква му е Елена Рудолф...
7
- И ти казвам, сестро... моичкият ми вика - "Скъпа, не си за тук, ти! Дръпни се от таз мивка и си купи билети за Малдивите!"
- Ехаа, кой е тоз "моичкият", ново гадже?
- Не, вътрешният ми глас!
4
- Кироо, пет пъти те моля да ми върнеш парите!
- Гледаш ли колко е лошо да те молят. Аз десет пъти те молех да ми ги дадеш на заем!!!
3
Анличанин, французин и българин хвалят жените си.
Англичанина:
- Когато моята лейди язди коня си, краката и се влачат по земята. Не, че язди пони - въпрос на дълги крака!
Французина:
- Когато се разхождам с моята мадам, я прегръщам през кръста и със същата ръка оправям токата на колана си. Не, че ръката ми е дълга - въпрос на талия!
Българина:
- Когато сутрин тръгна на работа, плясвам моята Мара по задника. Като се върна от работа, той още се тресе. Не, че на Мара е с дебел задник - въпрос на работно време!
7
- Защо жените след 30 не играят на криеница?
- Защото никой не ги търси!
4
- Извинете, вратата как се отваря?
- Плъзга се!
- Ама нагоре ли или надолу?
3
След проверка на съчиненията в Пернишко училище, на тема "Как изкарах лятото", бяха разкрити три грабежа, нелегална авто-морга и два бардака...
24
Завист - това е особено чувство за справедливост. Има два вида - користна и безкористна. Користна - "Искам и аз да имам! Безкористна - "Искам и той да няма!"
7
Неделя... Камбаните на църквата започват да бият за предстоящата служба.
Две бабички отиват при свещеника и възмутено:
- Отче, Вашият клисар, който бие камбаните пак е пиян!
- Зааащо, какво? Момент... аааа... госпожи, не си ли падате по "Металика" и "АС/ДС?"
4
Женска логика:
- Хайде да се сдобрим. И двамата сме виновни, особено ти!
3
Журналист интервюира възрастен човек:
- Тридесет години сте били в пожарната, даже след пенсионирането си продължихте да спасявате хора, влизате в горящи сгради и измъквате хората, не ви ли е страх за живота ви?
- Не, абсолютно не се боя за живота си. Аз ще живея още дълго.
- Защо сте толкова сигурен?
- Имам кредит до 2030 година.
8
Купих си чай за отслабване. Нищо особено... но с шоколад е ок.
6