Обява: - Продавам сватбени рокли...
Обява:
- Продавам сватбени рокли, размер 42, 44, 46, 48,50, 52, 54, 56, 58, 64. Майната му на принца, не мога да го чакам повече.
10
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
- Защо когато мъж влезе в женска баня, по него започват да хвърлят квото им попадне и крещят?
- Защото там всички не са гримирани!
3
- Тази сутрин разбрах,че хладилникът ми е женски.
- Е как го разбра?
- Няма яйца!
3
Мечтая за фланелка с надпис:
- "Аз съм шизофреник", а на гърба да пише "И аз също".
18
Не вервам на табели! Гледам, пише "жени". Влизам вътре - клозет!
6
Членовете на обществото за плоската земя, не дооценяват факта, че много ни е провървяло, че земята е хоризонтално, а не вертикално плоска.
6
Как да стана милионер:
1. Сключвам договор с мобилен оператор за импулсен номер.
2. Взимам кредит от банката.
3. Не изплащам кредита.
4. От банката и колекторските фирми звънят денонощно на импулсния ми номер.
5. Трупам първият си милион!
22
На вниманието на мъжете в кухнята:
- Горещата тенджера изглежда точно така, както и студената!
12
На бара:
- За Вас?
- Искам една "Кока".
- Бъдете малко по-конкретни - кока или кола, че разликата е 128 лв..
8
В женски форум:
- Мъжът ми ми купи електрошокер, на себе си купи газов пистолет. Вече година не сме се карали. Седим и си траем!
3
- Капитане, капитанее, потъвамеее...
- Знам моряко!
- И няма да направите нещо?
- Я изкарайте този идиот от подводницата!
10
Един човек пътувал с магарешката си каручка. По едно време магарето спряло и казало:
- Пу, да му е*а майката, изморих се. Не мога повече!
А човека рекъл:
- Е*ах му мамата, досега не бях чувал магаре да говори!
А каручката промълвила:
- И аз.
7
Един кон, се показал на вратата на един бар и казал:
- Барман, едно уиски!
- Влез, па седни, па си поръчай и ще ти сервирам!
- Не мога, с каруцата съм.
6
В действителност вие не си миете ръцете. Те сами се мият една друга, докато вие стоите и ги гледате като идиот!
6
Днес един ми звънял 37 пъти... За да ми каже, че не е психопат...
9
Мъж и жена в театъра:
- Скъпи, този на първия ред не е ли Иван Вазов?
- Мила, но той е умрял отдавна!
След няколко минути:
- Скъпи, не е! Видях го да шава!
4