Събуждат се мъж и жена на 8-ми...
Събуждат се мъж и жена на 8-ми март.
Жената, протягайки се сладко:
- Ах, какъв хубав сън имах - ти ми подаряваше за 8-ми март палто и пръстен с диамант! Какво ли означава това?
Мъжът я целунал и казал усмихнато:
- Почакай, довечера ще разбереш!
Вечерта жената се прибрала по-рано от работа, приготвила празнична вечеря, запалила свещи… Идва си мъжа и й подава красив пакет. Тя отваря бързо и вижда книгата "Тълковник на сънища"
17
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Жена се оплаква на приятелка:
- Не мога да го науча мъжа ми на ред… Всеки път си крие портфейла на различно място.
8
- Мамо, лампичките на елхата горят.
- Не се казва "горят", а "светят".
- Мамо, вече и пердето светна.
15
Майката към малкото си момиченце:
- Много си непослушна!
- Рекламации към производителите.
5
- Твоят годеник знае ли на колко си години?
- Да, частично.
3
Студент от Кувейт пише e-mail до баща си:
- Скъпи татко, Берлин е чудесен. Хората са вежливи, храната е добра и тук ми харесва. Въпреки това имам един малък проблем. Чувствам се леко засрамен да идвам в университета всеки ден в поръчковия уникален Мерцедес, докато всичките ми учители и колеги идват с влака. След известно време бащата отговаря на писмото:
- Скъпи сине, преведох 20 млн. долара по сметката ти. Моля те, не засрамвай повече семейството – по най-бързия начин си купи подходящ влак.
10
Мъж се връща от командировка.
Под леглото няма никой, и в гардероба и във банята.
Отива при жена си и я погалва с думите:
- Остаряваш, скъпа!
8
Баща и син на разходка. Минават през борова гора. Бащата пита детето:
- Знаеш ли как се казват тези дървета?
- Да разбира се това са борчета.
По нататък минават през брезова горичка. Бащата пак пита:
- А тези дървета какви са
- ДАЛМАТИНЧЕТА бе тате, не знаеш ли!
3
- Реших да се спестят пари от сватбата.
- Как?
- Няма да правя сватба.
1
Двама си говорят за семейния живот.
- Вече 15 години сме женени. В началото така я прегръщах и целувах, че ме беше страх да не я задуша.
- А, сега?
- Сега, натам отиват нещата!
7
- Жена ми е много капризна! - казва Морис на продавача.
- Ще можем ли да сменим тази рокля, ако не й хареса?
- Разбира се.
- Колко пъти?
5
Мъж заковавал пирони и си ударил пръста с чука:
- Мммм… - сдържано промълвил той пред 6-годишния си син.
Момчето, със сериозен глас, казало:
- Казва се "Да му е*а майката", тате.
6
- Моето момче, кого слушаш повече - мама или татко?
- Мама, разбира се!
- И защо?
- Ами тя говори повече…
6
Сватовете хвалят кандидата.
- Нашето момче е страхотно, не пуши, не пие, по жени не се заглежда…
От ъгъла се обажда старата баба на снахата:
- Да не е нещо бавноразвиващ се?
11
Майка вика на хлапето си, което седи в пясъчника и яде нещо:
- Какво ядеш?
- Не знам.
- А откъде го взе?
- То само си допълзя…
9
Вземам дъщеричката от детската градина и виждам, че има синина под окото.
- От къде ти е тази синина?
- Бихме се с Пешо.
- За какво?
- Не искаше да се жени за мен!
16