Муци, айде да ходим на плаж...
- Муци, айде да ходим на плаж!
- Не мога, с целулит съм!
- Нищо ма, вземи го и него!
20
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Исках да стана в 5:55 тая сутрин, ама се успах и станах в 7:77.
19
Зад повечето успели жени стоят мъже, които изобщо не подозират един за друг.
24
Две години дядо разпръскваше ГМО химикали против колорадски бръмбар. На третата година бръмбарите започнаха да помагат на дядо с прибирането на картофите.
18
- Кой е?
- Бонд. Джеймс Бонд.
- Откъде се обаждате?
- От Кан. Тутракан.
16
- Тези кюфтета не бяха наред! Лошо ми е!
- Колко изяде?
- 36...
14
Клошар проси пари от минувач:
- Господине, дайте ми нещичко за храна!
- Съжалявам, друже, но нямам налични, с карта съм!
- Ей, заради такива, като теб, се наложи и мобилен ПОС терминал да си купя. Давай я тук тая твоя карта!
35
Много е тъпо човек, който се казва Ясен, да ти вика:
- „Ясен ли съм?“
Как да му кажеш „Не!“
17
- Ще ти се обадя мила!
- Но ти ми нямаш номера!
- Ако е писано да сме заедно ЩЕ ГО НАЛУЧКАМ!
16
- Мисля да ходя на почивка, на 1000 км. от Миконос /Гърция/.
- И къде по-точно е това?
- В Добрич, под асмата.
20
- Скъпи, какво да облека, за да шашна всички на плажа?
- Палтото. И го запаши в бикините!
25
Просто ми писна от всякакви мрънкачи, че всичко се плащало, че всичко било скъпо. Чашата кафе била 3 лева, да си закачиш палтото на закачалката - 4 кинта, паркингът бил 5 лв/час! Заклеам се, такива повече на гости вкъщи няма да ги каня.
17
Мъж попада на остров населен само от жени. Жените веднага го осъдили на смърт. Попитали го:
– Какво ти е последното желание?
– Да ме убие най-грозната!
Още е жив!
32
- Изядох шест кюфтета, преди да си взема лекарството.
- Какво лекарство вземаш?
- Капки за нос.
14
Сега ми звъни един пич на вратата и вика:
- Събирам дарения за местният басейн.
Е па дадох му една чаша вода.
35
Дядо ми казваше:
- Винаги ги оставяй да искат още. Добър човек беше, но ужасен анастезиолог...
11