Влиза мъж в магазин с цел да купи...
Влиза мъж в магазин с цел да купи подарък на жена си за РД. Вижда някаква модерна ютия, за която жена му мечтае отдавна, но няма пари за да я купи. Решава просто да я открадне. Охраната го хваща и го води при собственика, който бил с добро чувство за хумор и казва на мъжа:
- Ако занесеш тази ютия, закачена на члена си до входа - тя е твоя.
Напънал се човекът и успял да се дотътри до входа. Собственикът се разсмял:
- Браво, юнак! Ютията е твоя.
Прибира се мъжът вкъщи, носи ютията, жената е във възторг. Обаче... той не ляга при нея тази нощ. Това се повтаря и на следващата нощ и няколко седмици подред-мъжът спи друга стая.
Една нощ жената не издържала и отишла да види какво става. Влиза и го вижда със смъкнати гащи пред огледалото, а на члена му виси гира, а отстрани още три с тегло 16, 24 и 32 кг.
- Какво става? - пита тя.
- Не ми пречи! - отговаря той - Нали знаеш, че ни трябва и хладилник.
15
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
- Вчера бях с една любовница в леглото. Отначало правихме страхотен с*кс. А после, докато лежахме блажено отпуснати, започнах да и разправям един виц. Ама - виц, та дрънка! Вярно - ужасно дълъг. Обаче - смешен още от първото изречение! Аз и го разправям и се хиля, любовницата ми го слуша и също се хили. И тъкмо бях стигнал до финала, когато вратата внезапно се отвори и се появи жена ми!
- А, стига, бе! И ти - какво направи?
- Не питай! Ужас! Трябваше да почвам целия виц от самото начало!
17
- Скъпи, стигнахме ли?
- Не!
- Стигнахме ли?
- Не ма!
- Дали не стгнахме?
- Ясно. Слизай. Позата ездач не е за тебе!
16
- Ти какво казваш на жена си, когато се прибереш много късно?
- Добър вечер! Останалото го казва тя...
13
В разгара на скандал между мъж и жена, той посочил рамото си и казал:
- Повече кракът ти да не е стъпил тук!
16
- Тате, защо вечерята е толкова студена и твърда?
- Защото майка ти е вложила цялата си душа в готвенето!
24
Жена звъни на мъжа си:
- Къде си бе свиня?
- Скъпа, нали помниш онзи бижутериен магазин на Цариградско, където си хареса диамантения пръстен?
Тишина...
- Да, миличко...
- Ами, аз съм отсреща, в кръчмата, празнуваме с приятели...
23
Една жена се оплаква на приятелката:
- Та ти разпрям, значи дъщеря ми се омъжи за много арен зет! Сутрин става рано, прави и закуска и кафе и и ги носи в леглото, но сина взе една никаквица! Кара го сутрин да и сервира закуската у леглото!?
15
Един смотаняк се оженил.
На другия ден баща му попитал:
- Е, сине? Как мина първата брачна нощ?
Смотанякът отговорил възторжено:
- О, тате - всичко беше перфектно! Жена ми се оказа толкова мила, благосклонна и ласкава! То не бяха целувки, то не бяха прегръдки... Имам чувството, че ако си бях поискал - можеше даже да я изчукам!
16
Снахата се събудила рано и отишла в кухнята да приготви закуска. Пръднала си тя и невъзмутимо промърморила:
- Ооо, Януари.
Продължила да готви и пак пръднала:
- Опа, Февруари.
Смее се и така продължава:
- Март, Април, Май, Юни, Юли, Август...
Изведнъж се обръща и гледа - свекърът седи на масата. Тя:
- О, тате, добро утро! Отдавна ли си тук?
- От Февруари...
22
- Пешо, знаеш ли, че имаш двойник?
- Прилича ли много на мен?
- Не, ама ходи с жена ти!
12
Стоя днес на кръстовище, свети червено. До мен са възрастен мъж и младо семейство. Не минават коли и жената бърза да пресече. Мъжът и и казва:
- Изчакай малко, свети червено.
- Но няма коли!
- Няма значение, свети червено. 40 секунди има още, не е чак толкова дълго.
- За мен е дълго!
В този момент се намесва възрастният мъж:
- Господине, Вие имате не жена, а чудо, мечта за всеки мъж. Пазете я!
- Това как да го разбирам?
- Ами... за нея 40 секунди-това е ДЪЛГО.
16
- Ало, сине! Ял ли си?
- Мамо, аз съм женен.
- Заради това те питам.
17
- Скъпи, искаш ли да правим с*кс?
- Пак ли няма нищо за вечеря?
13
Жената има две мисии:
1. Да успокои мъжа, когато е ядосан.
2. Да ядоса мъжа, когато е спокоен.
15
- Разделихме се със жената!
- Вземи бутилка уиски, да удавиш мъката!
- Не става!
- Какво, пари ли нямаш?
- Пари има, МЪКА НЯМА!...
16