Френски полицай пише описание на...
Френски полицай пише описание на жена:
- "Очи черни, големи, изразителни, страстни, омагьосващи, излъчващи неутолимо желание, огън и чар... Едното липсва."
12
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Спира ме катаджия. Отварям стъклото, подавам документите, усмихвам се и казвам вежливо:
- Добър ден!
От детското столче на задната седалка се чува гласа на тригодишната ми щерка:
- Все пак те спря тоя пед*рaст, а тате?
24
Патрулка на КАТ. Решават кръстословица:
- Зеленчук с три букви?
- Зелка!
- Не се събира...
- Ми вземи по-малка.
16
Двама полицаи отиват на изпит по английски. Теглят билетче и им се пада "Разговор в бензиностанция"
- Ливни ми ту литър, плиис!
- В туби ор нот в туби?
- В туби, в туби...
21
- Вие близнаци ли сте?
- Не, защо?
- Еми, майка ви така ви е облякла - много сте сладки!
- Господине, дайте си документите и излезте от автомобила!
19
Полицаят:
- Добър ден, има ли наркотици в колата?
- Няма старши! И аз търсих преди малко...
24
Дядо и баба написали писмо до Господ:
- "Много сме бедни и нямаме пари за отопление. Молим те, дай ни 1000 лева за въглища!"
Завързали писмото за балон и го пуснали.
Видели полицаите балона и го свалили. Прочели писмото и решили да помогнат. Имали само 700 лева. Отишли при старите хора и им ги дали.
На другия ден гледат нов балон. Свалили го и в писмото прочели:
- "Благодарим ти, Господи, но друг път не изпращай парите по полицаи, че донесоха само 700 лева."
26
Стои на кръстовище човек и разглежда срещу светлината 100 левова банкнота. Приближава се катаджия и го пита:
- С кола ли сте?
- Не, пеша съм.
- Жалко!
15
Полицай спрял автомобил. Шофьорът учудено попитал:
- Защо ме спирате? Никакво нарушение не съм направил!
Полицаят нервно отвърнал:
- Семейството ми да чака нарушение ли да направиш?!
10
Трима полицаи си говорят на интелектуални теми... Първият казва:
- Ей, а бе вие знаете ли, че на Марс има съществителни?
Вторият се замисля и вметна:
- Това според мен са само хипотенузи.
Третият, много възмутен:
- Вие сте абсолютно импотентни по въпроса!
12
Приближава се пийнал мъж към полицай:
- Искаш ли да ти разкажа политически виц?
- Пич, ти добре ли си, аз съм полицай?
- Нищо де, аз бавно ще го кажа, дори ще го повторя.
13
- Г-н полицай, обувките ви са различни, черна и кафява. Отидете си до в къщи и ги разменете!
- Вече ходих, и там са същите.
21
Полицай седи в патрулката, с линия бие мухите които кацат на арматурното табло. Внезапно една от мухите проговаря с човешки глас:
- Не ме убивай, ще ти изпълня три желания!
Полицаят:
- Първо, искам да живея някъде на юг, на брега на морето, в собствена вила.
Хоп - и седи под палма, в двора на разкошна вила с изглед към морето.
- Второ, искам да имам няколко прекрасни жени.
Хоп - и покрай него тълпа от страхотни мацки,готови да изпълнят заповедите му.
- Трето, искам да си живея добре и нищо да не правя.
Хоп - и седи в патрулката, с линия бие мухите.
16
13 полицаи се явяват на изпит по обща култура и политическа подготовка.
Първи влиза най-висшия и изпитващият го пита:
Избройте видове животни!
- Ягуари.
Вторият полицай чул недочул казал февруари. Следващият март,... април, ноември, 12-я казал декември и за тринайстият не останал месец.
Почудил се малко и казал:
- Честита Нова година!
10
Отива полицай в Lafka и иска билет, на който серийният номер да завършва на 64.
- Ма непременно 64 ли?
- Да, 64.
Разровила се продавачката, намерила билет да завършва на 64. След няколко дни ченгето се връща, печели 50 хиляди лева. Доволен като взел парите отишъл пак при продавачката и дал 2 бона от благодарност, все пак ровила да му намери билета.
- Няма нужда, ама кажи ми, моля те, как разбра, че печелившият билет завършва на 64?
- Сънувах сън. Море, плаж, а по него тичат 7 бели коня, яхнати от 7 руси голи красавици...
- Е... седем и... седем?
- Да де, ама я ги умножи?
23
Вчера през нощта ме спира катаджия, отварям прозореца и като се навежда към мен, изкрясквам в лицето му:
- Бау, бау!
Той скача назад стреснат, а аз му показвам колана си и му казвам:
- Не бой се бее. Вързан съм...
24