Какво е стрес: качвате в колата...
Какво е стрес: качвате в колата си красива стопаджийка. Карате, говорите си и изведнъж тя припада. Вие, естествено, я откарвате в болница - ето това е стрес! В болницата ви съобщават, че девойката е бременна и ви поздравяват за бъдещото бащинство. Обяснявате, че сте я срещнали има-няма преди час, но пък тя настоява, че вие сте бащата. Ето това е голям стрес! Искате ДНК тест за бащинство. Правят ви го. Лекарят ви дърпа настрани и ви съобщава, че определено няма как да сте бащата, понеже се е оказало, че сте безплоден. Тази новина предизвиква леко облекчение. По пътя към дома си спомняте, че там чакат трите ви деца. Е, това вече е ИСТИНСКИ СТРЕС…
0
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
- Не ми викай, защото ще се разболееш!
- От какво?!
- Черепно-мозъчна травма!
11
Адам се прибрал вкъщи и неочаквано Ева му направила сцена на ревност.
- Ти да не си полудяла - казал й Адам.
- Как мога да ти изневеря, та нали сме само двамата на земята?
През нощта той се събудил от опипване по гърдите и страните.
- Какво правиш? - попитал той Ева.
- Броя ти ребрата.
9
Между другото и аз съм печелил предизборна кампания. Беше преди трийсетина години, когато ухажвах съпругата си.
6
- Понякога случва ли се да сте на различни мнения с жена ти?
- Да и то много често!
- И тя как реагира?
- Никак, тя даже и не подозира…
12
Млад мъж влиза в детска градина в края на работния ден.
- Кое детенце да ви доведа? - приближила се възпитателка.
- Има ли значение, нали утре сутрин ще ви го върна?!
11
Колко е хубаво да си влюбен!
Животът става прекрасен!
Дори жената и децата по-малко те дразнят…
11
Пиян мъж се кара на жена си:
- Жено запали таз проклета печка, че ми и хладно!
- Запалена е.
- Хладно иии студено ми еее?
- Щото си пиян, и щото си тъп.
- Не ма разбираш, ма, вътре е студено -20°С, че и сигурно повечеее!
- Тогава, ако вътре ти е студено, излез вънка да са стоплиш. Излязъл мъжа. На другия ден се връща:
- Ко стана снощи, почти нищо не си спомням, само дето имаше едни едри мъже, а и много не боли задника.
- Ами аз ти нося панталона. Онези мъже казаха, че си го забравил и, че ти благодарят за прекрасната нощ.
1
Един отива при циганка-гледачка и заявява:
- Абе, хвърли едни карти, че ми се струва, че жена ми изневерява с комшията.
- Въй, златничък, как ще изневерява на сокол като тебе?
- Абе как! Връщам се вчера - няма я вкъщи. Излизам на терасата и гледам - комшията пуши по гащи на съседната тераса.
- Въй, въй, гълъбче, м'чи то туй нищо не значи!
- Бе, как да не значи, като гащите бяха нейните?
7
Тъжен съпруг се прибира вкъщи, разсъблича се, отива в кухнята и започва да се храни без апетит. Жена му няма търпение да се похвали и крещи от радост:
- Скъпи, бременна съм!
- И ти ли?
15
Жената се научи да прави прекрасен сос Болонезе. Сега ядем паста Болонезе, картофи Болонезе, пиле Болонезе и свинско, мамка му, пак Болонезе!
3
Двегодишно дете плюе вода на пода. Майката:
– Ние не плюем, щом е в устата, трябва да се глътне.
Таткото повдига вежди.
Майката:
– Ти да мълчиш!
9
- Кой е шефът в нашето семейство?
- Разбира се, че ти!
- Наистина ли, защо?
- Защото, аз казвам така!
5
Прибира се жената, след като е била седмица при майка си, ляга на спалнята, поразмърдва се и внезапно подскача:
- Кой ми е спал в леглото?!?
"Де*ба тия матраци с мемори пяна, де*ба." - запсувал наум мъжът.
7
По-лошо от съпруг, който се връща твърде късно е… съпруг, който се връща твърде рано…
1
- Скъпи, боли ме крайчето на езика…
- Нормално, раздвоява ти се!
6