Първото ми и последно занятие с...
Първото ми и последно занятие с йога, завърши с извода:
- Хамбургския салам никога не може да се огъне на петалка, като луканка!
12
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
В магазина:
- Може ли два черни чоропогащника.
- Кой размер желаете?
- Няма значение, ние отиваме в банката!
10
ЗДРАВНАТА ПОЛИТИКА У НАС!
За лечение плащат всички:
- който може с пари,
- който няма - със здравето си.
13
Говорят си две блондинки:
- Знаеш ли, муци, Гинчето, дето бяхме в един клас с нея, замина да живее в Щатите. Не е за вярване - тръгна от тука с едни скъсани бикини, а сега има милиони...!
- Че защо са ѝ на Гинчето милиони скъсани бикини?
12
В тъмна улица мъж спира сама жена:
- Госпожо, не ви ли е страх да се прибирате сама толкова късно?
- Разбира се, че ме е страх. Ще вземе някой да ме спре, а аз днес съм тръгнала без паспорт и даже без разрешителното за носене на оръжие!
8
Развела се наскоро жена, среща дух от бутилка.
Духът:
- Мога да ти изпълня 3 безплатни желания, обаче помни, каквото си пожелаеш, бившият ти ще го получи двойно. И така какво е първото желание?
- 10 млн. $.
Щрак и в ръката и чек за 10 млн. $.
- Второто желание? Само да напомня, бившият ти има вече чек за 20 млн.
- Цици размер Д! Друго желание нямам...
10
Преди Рождество учителката казва на децата:
- Утре е голям църковен празник-Рождество Христово. А вие, деца, знаете ли къде е сега Иисус Христос?
Марийка:
- Той е в моето сърце.
Петьо:
- На небето
Иванчо:
- У дома, в тоалетната.
Учителката:
- Каквоооооооо?!
- Ами така е, госпожо! Всяка сутрин тате тича към тоалетната, натиска бравата, а след това бие с юмрук по вратата с думите "Господи, Иисусе, още ли си вътре?"
12
Преди да родя, не можех да спя. То възглавницата твърда, то леглото неудобно. Родих! Сега само като се подпра на рамката на вратата, тя една такава мека!
27
Срещат се две приятелки, които не са се виждали отдавна.
– Е, как е?
– Ох, вчера едно гадже ми подари палто от норки!
– Потресаващо!
– А следващата седмица едно друго гадже ще ме води на Канарските острови.
– Потресаващо!
– А след като се върна, едно друго гадже ще ми купува Мерцедес.
– Потресаващо!
– Ами, това е около мен. При теб как са нещата?
– Аз пък се записах на училище по добри маниери…
– Интересно… Какво учите там?
– На последния урок ни учиха вместо “я, не се е*авай” да казваме “потресаващо”…
8
- Наполовина навих една мацка да спи с мен.
- Как така наполовина?
- Ами аз съм съгласен.
10
- Скъпи Дядо Коледа, пак ти пиша, че искам Снежанка! Да не ми донесеш салата като миналата година, дъртак смотаняк!
12
Истинския джентълмен няма да каже на една жена:
- Каквато тъпачка си беше, такава си и остана.
Той ще каже:
- Времето няма власт над теб!
13
- Не мога да изям всичко,опаковайте ми го.
- Но господине, това е шведска маса!
- Въобще не ме интересува от къде ви е масата!
12
- Някой, знае ли как се превежда Малкият Принц на турски?
- Султан пишлеме!
21
По улицата малко циганче продава вестници и крещи:
- Чудовищна измама! Вече взе шейсет жертви!
Минувач си купува вестник, момчето прибира парите и продължава да вика:
- Чудовищна измама! Вече взе шейсет и една жертви!
8
След дълги преговори между Пабло Ескобар и колумбийският СЕМ, те все пак разрешили рекламата на кокаин. На първия рекламен клип, естествено се появила леля Мария с думите:
- Преди използвах обикновен прах...
19