След смъртта, си дрехите отиват...
След смъртта, си дрехите отиват на вилата.
5
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Водата край Созопол била напълно в нормите. С 10 литра се минавали точно 100 километра.
14
Хиляди пъти му казвах, че съм добра! Виках, ругах, удрях, бих, не вярва и не вярва!
6
- Минчо, не бягай от своето щастие! Ще те настигна и по-лошо ще стане!
6
За жените...
Спира ме снощи един катаджия... а аз от отворения прозорец:
- „Бау!”
Той погледна изплашено, а аз дръпнах закопчания колан и му викам:
- „Не се бой, вързана съм...”
5
Разкрасяващият сън е пълна лъжа. Измислен е, за да държи грозните заспали.
9
Онази вечер си дойдох вчера сутринта..., ако и тази вечер се върна утре..., днес вече няма и да се прибирам!
11
Пред ТЕЛК комисия!
Доктора:
- Вие от какво сте болен и вашите документи?
Пациент:
- Аз съм фейсбук маняк и ето да разгледате профила ми!
6
- Горе ръцете!
- Що, ще ме обираш ли!?!
- Не, ще ти сложа дезодорант...
13
Женска логика:
- Скъпа, два и половина през нощта е, а теб те няма вкъщи...
- Скъпи, дори да бях вкъщи, пак щеше да е два и половина.
7
- Алооооо... Вие ли поръчахте събуждане по телефона в 08:00?
- Да...
- Ми аре ставайте, че минава 11...
12
Една баба от Габрово за фейсбук:
- Много хубаво нещо! Все едно гости имаш, а не трябва да ги храниш!
21
Парашутисти скачат от самолет и докато падат надолу един до друг, единият вади една ябълка и пита другия:
- Искаш ли ябълка?
- Не!
Продължават да падат, сега първия вади банан:
- Искаш ли банан?
- Не бе!
Продължават:
- Искаш ли портокал?
Втория вече изнервен:
- А бе, откъде по дяволите ги вадиш тия плодове?!?
- Ами от раницата на гърба ти...
7
Бях на среща на класа, 30 години от завършването. То едни бради, мустаци, шкембета... А за мъжете да не говорим!
7
За тези които смятат че смехът е лекарство - пробвайте да излекувате разстройство.
11
Оплакват ми се тука някои, че лятото им се било прецакало, алоооо... А бе, вие цял еволюционен стадий на развитие прецакахте, че едно лято ли ще ви се опре?
7