Ако се опасявате, че собствената...
Ако се опасявате, че собствената ви жена, след като вземе изпита по кормуване ще изпотроши новата ви кола... Никога не подкупвайте изпитващия... Тя винаги може да извади - "По-въздействащи аргументи"...
4
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Спира един мъж такси и пита шофьора:
– Колега, ще ме вземеш ли? Вече трето такси сменям.
– Що бе, какъв е проблема?
– Много ми смърдят чорапите.
– Качвай се, носът ми е запушен, няма проблем!
Качил се мъжът в таксито и след пет минути, шофьорът набил яко спирачки:
– Слизай!
– Ама, нали каза, че ти е запушен носа!
– Пич, люти ми на очите...
12
Средата на юли, София... Качвам се в автобуса, вкарвам билетчето в перфоратора, перфорирам го... В този момент шофьора набива спирачки, обръща се и вика:
- Какъв беше този странен шум?
16
Истинските физици са толкова мързеливи, че като пътуват в автобуса, за да станат от седалката, използват инерцията при спирането му.
5
Карам си и гледам надпис:
"В момента нанасяме хоризонтална маркировка на пътя. Извинете за причиненото неудобство."
Викам си:
"Да бяхте нанесли асфалт".
6
Разхождах се привечер из града и гледам на предното стъкло на едно БМВ Х6, сложена бележка. На нея пишеше:
- "Обади ми се. Соня. После написан тел. номер и целувка с начервени устни." Помислих си:
- Егаси романтиката може да стане. Взех бележката и я сложих на стъклото на един Голф 2, който беше отзад...
11
Семейство пътува с кола. Синът пита баща си:
- Татко, кой ти е казвал кога да сменяш скоростите, накъде да завиеш, как да си слагаш колана, когато още не си бил женен?
8
Татко ме учеше:
- Видиш ли червена кола с конче - това е "Ferrari"!
4
Уважаеми водачи на МПС,
ако видите пълзящ по пешеходната пътека младеж в костюм, не го газете.
Това е нашето "светло бъдеще", което пълзи към своето "светло утре".
3
- Хора когато пресичате гледайте колите, а не пешеходната пътека. Да сте чували някой да е блъснат от пешеходна пътека?
6
Понеже селяните се пръснаха по градовете, всяка година си правят БМВ събори за да могат пак да се срещнат.
7
- Скъпи, този пешеходец е самоубиец! Вече пет минути бяга пред нашата кола! Какво да направя?!
- Опитай се скъпа да слезеш от тротоара...
18
- Къде отиде жена ти? Няма я вече почти час?
- Ами, оставих я да паркира колата...
14
Три стадия при собствениците на автомобили:
1. Първа драскотина - заболява те сърцето.
2. Втора драскотина - заболява те душата.
3. Трета драскотина - заболява те х*я.
11
- Скъпи, днес направих шест големи нарушения с колата, но ми се размина и не ме глобиха нито веднъж. С парите, които спестих си купих чанта!
10
Всички задръствания по пътищата са заради овцете. И овните.
7