Притичва прост*тутка при катаджия...
Притичва прост*тутка при катаджия:
- Дай ми за час фуражката, ще ти дам 100 долара!
Ченгето мисли малко и ѝ я дава. Тая я взема и хуква. След час се връща и му дава фуражката и парите. Катаджията я пита:
- За какво ти беше фуражката?
- Виждаш ли ония джип там? Там едни яки момчета искаха да чукат катаджия. С фуражката ти все едно, че бях катаджия.
- Колко ти платиха?
- Хилядарка в зелено.
- Баааааси! За хилядарка можеха и с мен да се договорят.
12
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Мъж пътува в метрото, на ръцете му три бебета.
Любопитна жена го пита:
- Вашите деца ли са?
- Не - отговаря той - работя във фабрика за презервативи, това са рекламации...
20
Подкрепям гей браковете. и те като нас имат правото да са нещастни!
23
Хипохондрик при с*ксолог:
- Допустимо ли е на третия път да не ми стане?
- Допустимо е!
- А на мен защо ми става?!
10
- Как е Пешо, чувал ли си го?
- Да, откакто жена му тръгна на йога, му се оправи с*ксуалният живот.
- Сигурно щото тя се огъва и прави разни стойки?
- Не. Просто докато я няма, той спи със сестра ѝ...
10
Дефиниция за целувка:
- Горно предупреждение за долно нападение.
11
По голямата част от разправиите завършват със с*кс! Сега чакам, някоя да ми дигне скандал!
6
Щяла да ме съди за с*ксуален тормоз.
Питам я:
- Какво съм ти направил!?
- Как какво, искам те, ти не ме желаеш, а аз се тормозя...
7
Влизаме в аптеката - аз мъжът ми и синът ми (7 годишен). Купувам си противозачатъчни таблетки. Синът ми не спира да пита:
- Какви са тези таблетки? Болна ли си? От какво? Защо са ти тогава? А против какво са тогава?
Не издържам и изстрелвам истината:
- Против деца!
Синът ми (изплашено):
- Против нови... или против стари?
18
Поради наднормено тегло, доктора ми изписа диета.
1-ви ден - сутрин с*кс и една маслина, обед с*кс и една маслина, вечер с*кс и една маслина.
2-ри ден - сутрин с*кс и една една маслина, обед с*кс и една маслина, вечер с*кс без маслина.
3-ти ден - маха се обедната маслина.
4-ти ден - се маха и сутрешната маслина и остава така до края на седмицата.
6
- Миме, колко мъже си имала?
- Трима. О почакай спомних си един забавен случай. Шест.
9
- Вчера следобед стоим с моя и си пием кафе. По едно време на вратата се звъни.
- И?
- Ами веднага скочи и се скри в гардероба...
5
- Пешо, да знаеш, вчера едва не са изнасилили жена ми пред блока!
- Баси! Тия извратеняци съвсем са се отчаяли вече!
10
- Искам да се любя с Любка, или да се облажа с Блага!
- Айде тръгвай, че Лиза те чака!
10
Ако любимият не отговаря на съобщенията ви, не унивайте! Може да е зает - да прави с*кс.
7
По време на с*кс, жените се държат по два начина: първите - все едно сега ще умрат, а вторите - като че ли са умрели преди малко.
16