Мъже, много е важно да успеете...
Мъже, много е важно да успеете да усмихнете една жена. Може с интелект, може с хумор, може и с размера.
7
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
- Каква е разликата между жената и хладилника?
- Хладилника не писка когато пъхаме месо в него!
11
Възрастна двойка в леглото.
Той:
- Няма вече огън у теб...
Тя:
- Ааа има, има, ама коминът ти вече не дърпа.
10
Днешните обяви за работа звучат така:
- "Търсим девствена/ник с минимум 2 години опит в с*кса!"
33
- Господине дюкяна ви е отворен!
- А магазинера вижда ли се?
- Да, паднал е между два чувала...
24
Мъжът е като Windows - ако е заспал, като му размърдаш мишката, се събужда.
19
- А бе Миме, за какво си сложила тоя надпис ""бебе в колата?"
- А ми като возя децата на градина, да се вижда.
- Ама ти не знаеш ли, че ти се е изтрило "б"-то, ма?
19
- Мамо, бебетата наистина ли се раждат от там, където влиза спе*мата на момчето?
– Да, дъще.
– Ами че то това бебе ще ми избие всичките зъби тогава!
16
Студентка бая време не си плащала наема. Хазяйката към съпруга:
- Предупреди я!
На сутринта хазяйката я пита:
- Какво, плати ли си наема?
Студентката, вдигнала крака върху топлата печка и отговорила:
- Платих му! Сега си суша фактурата!
6
В едно реалити шоу, всеки участник можел да вземе само една вещ на остров, откъснат от света. Петьо взел книга, Ваньо взел касетофон, Васко взел табла, а Митко взел надуваема кукла и след месец вече имал и книга, касетофон и табла.
20
- Тате, какво е това виагра?
- Това е куршум за стар пистолет, синко...
12
Из женски форум:
- Изневерих на мъжа си, но не почувствах радост. Това значи ли, че го обичам или да пробвам с друг!?
13
Най-малката партия в света е жената. Един член влиза, един член излиза.
15
- Леле, комшийке, много вкусна баница! Ще ми кажеш ли каква е тайната?
- Жена ти ходи с Жоро от третия етаж...
16
- Какво е любовник на японски?
- ЯКОШИБА!
- А съпруг?
- ЯШИБАЯНЕШИБА!
8
- Марче, имаш нова кола.
- Да Иван ми я купи на лизинг.
- Пък с мой Пешо сме на духинг, ма той не ми купува.
8