Тича заекът по една пътека в гората...
Тича заекът по една пътека в гората. Насреща му тича скункс. По средата на пътеката се сблъскали. От сблъсъка си загубили паметта.
Заекът:
– Слушай, брато, дай да се опишем един на друг, та да се сетим кой, кой е…
Скунксът:
– Ок, ти си малък, сив с дълги уши, малка опашка…
– Аааааа, сигурно съм заек. А ти си малък, вонящ, с черта по средата…
– А стига бе, сигурно съм г*з...
8
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
На въпроса, кое е първо - яйцето или кокошката:
- Аз яйцата си ги нося от както съм се родил, кокошката после дойде...
14
В час по анатомия, професор показва човешки скелет и пита:
- Кой може да ми каже, дали скелета е на жена или мъж?
Една студентка вдига ръка и казва:
- На мъж е!
Професорът я помолил да се аргументира. Студентката се приближила до скелета и плахо посочила между "краката" му:
- Тук е бил пениса!
А професорът отвърнал:
- Права сте колежке, там е бил, само че от време на време.
10
Отидох на сляпа среща, снощи. Питам мацката:
- Какви качества харесваш в един мъж?
- Да бъде 100% откровен! А ти, какво харесваш в една жена?
- Да прави готини свирки.
13
Магазин Джъмбо. Краят на работния ден. Малко преди да затвори служител чува страстни стенания зад един от щандовете. Наднича и вижда 9 годишно момиченце, което си играе разигравайки с*ксуална сцена с кукла Барби и кукла Кен...
- Момиченце, недей да правиш така. Знаеш ли, че по този начин целият магазин ще се напълни с малки куклички Барби и Кен...
Момиченцето го погледнало нагло и му казало:
- Не виждаш ли, че я ш*бам в г*за, бе, тъпак!
12
Пена седи в компанията на французойка и италианка. Водят светски разговор. От дума на дума се стига и до с*кса. Французойката казала:
- Ние французойките най-много се възбуждаме, когато ни целуват по шията и гърдите.
Италианката на свой ред казала:
- Ние пък, италианките, най-много се възбуждаме, когато ни целуват по срамните устни и вътрешната част на бедрата.
А наша Пена, след дълго почесване рекла:
- Уф, па я най-много се възбуждам, га Вуте, кат свърши, земе та го обрише у пердето. Ей, побесневам, казвам ви!
14
– Жоре, що те е блокирала Ленчето, бе?
– Написала статус - "Липсва ми уют"... и аз коментирах - "Ленче, къде си сложила ударението, ма?"
14
Няма нищо по-хубаво на света от това да ти скърца леглото до сутринта.
8
От две злини хората винаги избират по-малката. А също така и по-симпатичната, и по-лесната.
7
Жена иска да се разведе с мъжът си, защото и викал постоянно "крава". След като изслушал страните, съдията отсъдил:
- Явно много се обичате. А единственият проблем явно е сравнението с въпросното животно. Така че всеки път оттук нататък, когато мъжът нарече жена си по тоя начин, ще лежи по седмица в затвора.
Излизат съпрузите от съда и мъжът се обръща към жена си:
- Сега миличка, аз отивам на работа. А ти се прибирай в къщи. Изчисти, измий и сготви до два часа, че като ти ш*бна един между рогата...
7
Коментар в нета, как да се избавим от срамни въшки...
- Спасение има... трябвало е да се поръси със СОЛ и да се разкрачи над един леген, когато ожаднеят въшките сами ще скочат да пият вода, тогава веднага се излива водата от легена...
3
Всички жени са подли... Подлъгват мъжът със с*кс и после го карат да се мъчи в очакване на мусаката!
10
Ако с*ксът е неизбежен, отпусни се и получи удоволствие...
7
– Иванова, съпругът ви е голям подлец!
– Защо, Георгиева, какво ви е направил?
– Ми или момче, или момиче...
13
Бъди благодарна, ако ти зяпа циците на първа среща! Можеше цялата вечер да си зяпа телефона.
9
Отива някакъв в общината и казва на съответната служителка:
- Госпожо, искам да си сменя името!
Оная го изгледала над очилата и му рекла:
- Като гледам, май сте към 40 лазарника, сега ли се сетихте да си сменяте името?!
- Ми не ми харесва, пък! - казал нашият герой.
- Е-е, хубаво! - примирила се служителката и придърпала необходимите документи.
- Име? - попитала служителката.
- Иван Лайнаров - с притеснение казал нашия човек.
Оная го изгледала съчувствено и продължила:
- Как искате да ви е новото име?!
- Стоян Лайнаров!
8