Тя и той лежат в леглото. Тя гледа...
Тя и той лежат в леглото. Тя гледа през прозореца...
- Ето... и слънцето се надига...
- Айде, без сарказъм, моля ти се!
14
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
- Лельо, защо се гримираш?
- За да стана по-красива, миличък!
- А защо не ставаш?
22
- Снощи спечелих на рулетка голяма сума пари!
- Еха! Това се казва късмет!
- Ааа, късметът няма нищо общо! Сънувах пророчески сън!
Явиха ми се седем горящи петици! Когато се събудих ги умножих. Резултатът беше двадесет и осем. Заложих точно на това число и... УАУ!
- Не се сърди, но си много зле по математика! Седем по пет е равно на тридесет и пет, а не - на двадесет и осем!
- А ти - спечели ли нещо? Не, нали? Ами, ходи гладен с твойта математика!
18
- Здрасти, Пено! Как си със здравето?
- Не питай, Гано! Откакто чукнах 50 лазарника - и главата ме боли, и в стомаха - киселини, и краката ми се подуват...
- Хайде, хайде! Не си толкова зле! Оня ден видяхме от къщата ти да излиза някакъв мъж, вчера - друг, днес - трети...
- Иии, бе, значи! Един здрав орган ми е останал и всички ми завиждате!
24
- Как си?
- Абе, напълних се с едни вируси!!!
- Ми, не сложи ли антивирусна?
- Сложих, ама се скъса!
13
Лорд Донатън седи в чакалнята на гарата и пуши пура. Към него се приближава един от служителите и го пита:
- Вие знаете ли да четете, господине?
- Струва ми се, че зная.
- Тогава не виждате ли надписа на стената: "Пушенето забранено."?
- Разбира се, че го виждам. Но естествено, че не мога да изпълнявам всичко, което е написано по стените. Ето например на онзи надпис пише: "Носете сутиени "Триумф!"...
24
- Как е името ти, сине мой?
- Бил Клинтън, отче!
- Какъв е твоя грях?
- Изневерих на жена ми с една стажантка!
- На колене! Опрощавам ти греха!
- Как е името ти, дъще моя?
- Хилари Клинтън, отче!
- Какъв е твоя грях?
- Наругах мъжа си, защото ми изневери!
- На колене! Опрощавам ти греха!
- Как е името ти, дъще моя?
- Моника Люински, отче!
- Какъв е твоя грях? Всъщност - кой ли не го знае? На колене! Всъщност... знаеш ли... я по-добре остани права!
19
Един велик учен отишъл в патентното бюро и казал:
- Изобретих уред за измерване на телесната температура. Нарекох го термометър. Той може да бъде много полезен за...
Служителят го прекъснал с досада:
- Оффф... бате, тоя термометър - що не си го завреш в г*за?
Изобретателят се замислил:
- По принцип - може и така! Но по-добре - под мишниците!
13
От полицейски протокол:
"Хвърля хляб на лебедите - прекъсва балета."
21
- Здравейте! Искам да резервирам маса за утре вечер в 20:00 часа!
- Съжаляваме, господине, при нас резервации се правят три седмици предварително.
- Баси, вие кръчма ли сте, или ядрено-магнитен резонанс?
14
В един манастир пристига комисия съставена от настоятели на други манастири. Един от членовете на комисията влиза при настоятелят на манастира и изумен казва:
- Ама, вашите монаси пушат по време на молитвите!!!
- Е, и кво от това?
- Ами в нашият манастир питахме Светия синод, може ли да се пуши по време на молитва. Те ни забраниха категорично.
- Всичко зависи от формулировката на въпроса. И ние питахме Светия синод. Само, че ние питахме, може ли да се молим докато пушим...
16
Индиана Джоунс отишъл в някакво малко италианско градче. Видял на улицата местният пощальон и го попитал:
- Извинете... вярно ли е, че навремето Наполеон е заровил тук цяла каруца злато и скъпоценни камъни?
Раздавачът се усмихнал широко - чак до тридесет и втория си златен зъб:
- Няма такова нещо, синьоре!
Всички това са просто слухове и легенди!
После погледнал ролекса на ръката си:
- Извинете, че не мога да Ви обърна повече внимание! Ама, трябва да разнасям писмата!
И като се метнал на своето "Ламборгини Диабло" - отпрашил с бясна скорост!
9
Лято. Разговор между приятелки:
- Марче, как сте с твоя?
- Не мога да го търпя цял ден по гащи и потен с бира в ръка
- Ми що не си фанеш любовник?
- В тъз жега? На още един тиквички да пържа?
13
- Наистина ли коминочистачът носи щастие?
- Да, ако жена ти избяга с коминочистач!
13
- Брат, ако утре дойде краят на света, ти какво ще правиш?
- Ще опъвам всичко дето шава! А ти?
- Аз ще гледам да не шавам!
24
Двама младежи правели външна тоалетна. Минал един старец и ги попитал:
- А, бе, момчета... Какво майсторите тука, бе?
Ония се пошегували:
- Ааа, хамбар градим, дядо! Хамбар!
Старецът кимнал одобрително:
- Браво, момчета! Браво! Ами, хайде - със здраве да го напълните и със здраве да го изядете!
17