Аз правя мляко! Каква е твоята...
- Аз правя мляко!
Каква е твоята супер-сила?
- Моля те… Аз правя мляко, което те кара да правиш мляко!
3
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
За съвременния мъж няма значение коя му харчи
парите, стига да му вдига к*ра, а не кръвното!
5
Веднага я заговори, защото е писано - онзи, който се колебае, масту*бира…
7
Мдааа… Идеалната жена трябва да умее 70 неща… 69 и пържоли на скара…
6
Приятелката ми се снима в п*рно филми…
Сигурно страшно ще ми се ядоса като разбере за това?!
5
Дъщеря към майка си:
- Мамо, как беше първия път?
- Като на зъболекар, все едно ти вадят зъб. Хем те боли, хем не искаш да ти го вадят.
13
Звънят на някакъв от банка:
– Предлагаме ви да направите вашите вложения в нашата банка, при много изгодни условия.
– Принуден съм да ви откажа, защото като си знам финансовото състояние, мога да направя вложение единствено в банката за сперма…
3
- Каква е разликата между Планета ТВ и п*рно каналите?
- Че по п*рно каналите пускат по-хубава музика.
3
Жена и мъж. Тя дабеличка, а той кльощав. Когато правят с*кс, той винаги е отгоре, защото е на половината й тегло. Така де, но на нея и писнало и в един момент му казва:
- Мъжо, писна ми все аз да съм отдолу, дай да се кача и аз отгоре.
Какво да каже човечеца, стиснал зъби и така… Правили какво правили и по едно време жена му извикала:
- Охххх… аз свърших!
Той:
- И аз свърших, дай лопатата да го изринем.
10
Двама счетоводители и един банкер влезли в клуб за еротични танци. За да впечатли приятелите си, единият счетоводител извадил банкнота от 10 долара, наплюнчил я и я залепил на дупето на една от танцьорките. Другия, за да не остане по-назад извадил банкнота от 50 долара, наплюнчил я и я залепил на другата буза на дупето на момичето. Двамата се обърнали към банкера, който извадил карта за банкомат, прекарал я през процепа на задника й, взел 60-те долара и си тръгнал.
8
На местопрестъплението не беше открито оръжието, с което е извършено престъплението. - из протокол по дело за изнасилване.
5
Колкото и да си бъркаш с пръст в носа - няма да изпиташ оргазъм!
5
Пътува си ТИР-аджия. Качва някаква стопаджийка. Момичето се оказало общително и се опитало да проведе разговор:
- Погледнете - какви прекрасни, тучни поляни!
- Треволяк, да го е*а…
- Погледнете - какви прекрасни планински склонове!
- Камънак, да го е*а…
Момичето се видяло в чудо… зачудило се и повдигнало нагоре блузата си.
- Ку*воляк, да го е*а…
12
Локва и п*тка, можеш да разбереш колко са дълбоки, само като влезеш в тях!
5
На кръстовище се сблъскаха бусът на оранжерията за краставици и бусът на SEXWELL. Очевидци разправят, че катаджиите три часа разпределяли стоката на "яде се" и "не се яде."
3
Романтиците са хора, на които любовта се случва по-често от с*кса… Идва лятоооооооооооо. Да не съм чула за романтика…
2