Хващайки съпруга с любовница, Мария...
Хващайки съпруга с любовница, Мария не вдигнала скандал.
Само заповядала:
- Застанете по-близо един до друг. Искам да ви направя снимка за надгробния камък.
21
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
- Защо в Африка няма аптеки?
- Защото хапчетата не се пият на гладно.
9
- Защо японците са с дръпнати очи?
- Защото все още примижват от взрива...
5
Негър в България - качва се той в автобус и сяда. Вози се, вози се и по едно време в рейса се качва циганин с маймунка на рамото и сяда точно до негъра. Той възмутен става, отива до шофьора и го пита:
- А бе шефче, тука позволено ли е да се возят маймуни? Шофьорът се обърнал към него и му казал:
- Па купи си билет и се вози колкото щеш...
21
- Немите казали на глухите, че слепите гледали голям мач на националите по футбол на "Васил Левски".
4
Събрали се в клиника за психично болни зоофил, садист, убиец, некрофил, пироман и мазохист.
Зоофилът казал:
- Хайде да спим с котка.
Садистът:
- Хайде да спим с котка и после да я измъчваме.
Убиецът:
- Хайде да спим с котка, да я измъчваме и да я убием.
Некрофилът:
- Хайде да спим с котка, да я измъчваме, да я убием и пак да спим с нея.
Пироманът:
- Хайде да спим с котка, да я измъчваме, да я убием, пак да спим с нея и да я запалим.
Минават няколко минути в тишина...
Мазохистът:
- Мяу!
20
Хитлер:
Убийства - няколко милиона!
Умирания - 1
Егати геймъра!
38
Веднъж жена ми ми каза, че ако настъпя лайно било на късмет. Реших да проверя дали е така и я настъпих. Вече трети ден готви супа с тоалетна хартия. Ако това е късмет, предпочитам да съм карък.
3
Вече няколко пъти сънувам армия от свински опашки с ръководител Анита Мейзер, това на Апокалипсис ли е???
9
Мъж влиза в библиотеката и пита;:
- Имате ли някоя книга с методи за самоубийство?
- Разкарай се, бе. Ако ти я дам, ти после няма да я върнеш!
7
- Вярвате ли в живота след смъртта? - попитал един от младите си подчинени шефът на фирма.
- Да, господине.
- Добре, защото след като вчера си тръгнахте по-рано, за да отидете на погребението на баба си, тя се отби да ви види.
7
Момче хвърля брадва към приятелката си:
- Милоо, дръж брадвата!
След няколко минути тишина:
- Какво мълчиш? Не я ли хвана?
3
- Тате, как се отличава добрият човек от лошия?
- Много просто - хвърляш го във водата. Ако изплува - значи е лайно...
3
За рожденият си ден Мичето получи подарък от мъжа си - ъглошлайф. На другият ден тя реши да го пробва върху ловната пушка и въдиците на мъжа си. Въпросът е:
- Ще доживее ли Мичето до следващия си рожден ден?
4
В съда:
– Подсъдими, обяснете ни какво Ви подбуди да извършите изнасилването!
– Ами тя много ми харесваше.
– А защо си закривате очите като отговаряте на въпросите?
– Защото и Вие ми харесвате...
10
В дискотека в Перник:
- Носите ли оръжие?!
- Не.
- Пускаме Ви, но на Ваша отговорност!
22