На един чукча му подарили Камаз...
На един чукча му подарили Камаз. След два месеца отиват при него и го питат харесва ли му.
Онзи казва:
- Много е гот, гледам си залеза на топло, имам си и клаксон, само че има един сериозен проблем.
- Какъв, бе, чукча? - питат го с изненада.
- Абе много бавно го теглят тия кучета!
0
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Двама чукчи си говорят.
- Абе според теб кой е най-бързия транспорт? - пита единият.
- Тролеите. - отговаря другият.
- И защо така мислиш?
- Ами виж го само как върви като е вързан, представяш ли си какво ще е ако го отвържат!
5
Чукча влиза в магазин за техника и пита:
- Имате ли цветни телевизори?
- Да, разбира се.
- Ами дайте ми тогава един зеленичък, ако обичате.
0
Върви си чукчата по улицата и намира огледало. Вдига го, поглежда в него и възкликва:
- Я! Мое е!
0
Чукче пита баща си:
- Татко, защо говорят за нас, че сме глупави?
- Защото сме…
И чука два пъти с пръст по масата.
- Я, татко, някой чука, ще ида да отворя.
- Стой, глупак такъв. Аз ще отворя.
0
Седи си чукча-мислител в палатката и си мисли. Влетява друг чукча:
- Един от елените ти падна в пропастта!
Първият си стои и си мисли - не реагира.
След малко идва друг:
- Още един елен падна в пропастта!
Оня пак си седи и си мисли.
След още малко пак идва друг чукча:
- Всичките елени паднаха в пропастта!
- Да-а-а… - замислено казва мислителят. - Очертава се тенденция.
0
Автомобилни регистрации в България
ПК (пакистан)
Е (е*ем ти Софията)
ВТ (въй тъй)
А (а бааа маа му)
В (въй, въй)
ВР (връткам се с джипарата)
КН (копиленце недно)
СМ (смукааача).
0
- Как да потопим подводница, управлявана от чукчи?
- Изпращаме един водолаз, той чука по люка, и те отварят да видят кой е.
4
Отива чукчата да си прави изследвания в поликлиниката и носи трилитров буркан с урина.
- Да беше донесъл и куфар с лайна - мърмори медицинската сестра.
Чукчата се пресяга през вратата и вмъква от коридора куфар:
- Знаех си аз, че ще потрябва!
2
Двама чукчи уловили морж.
Хванали го за опашката и с мъка го влачат към селото, а двата зъба орат земята.
Насреща им върви руснак и им казва:
- Абе що не го теглите на обратно, за зъбите, по-лесно ще е ....
Хванали го те за зъбите и започнали да го теглят.
След малко ....
- Абе тоя руснак много умен!
- Абе той че е умен, умен е ама защо стигнахме отново на брега.
1
Отишъл чукча в Москва в ГУМ. Гледа продават нещо непознато. Продавачката му обяснява:
-Това е бельо. Много е хигиенично и топли.
Купил си чукча един чифт слип и го обул. Тръгнал си за тайгата, но нещеш ли му се присрало. Надигнал си шубата и клекнал. Изсрал се погледнал гледа няма нищо на снега и си казал:
-Леле ама то наистина е много хигиенично! Седнал в шейната и казал:
- И топли!
0
Направили състезание на тема 'Забиване на пирон с ръка'
Явили се американец,французин и чукчи.
Американеца забил 1/3 от пирона.
Французина 1/2 от пирона.
Чукчи забил целия пирон.
Класиране:
1-во място: Французина - забил 1/2 от пирона.
2-ро място: Американеца - забил 1/3 от пирона.
Чукчи дисквалифициран - забил пирон на обратно
1
Един виетнамец отишъл в Щатите. И навсякъде гледа табели с надписи 'hot dog' и си казал: 'Я, тези като във Виетнам ядат кучета, я да взема и да го опитам'.
Отишъл, поръчал си един 'hot dog' и след като отворил двете питки попитал продавача:
- Извинявайте, ще може ли да направите сандвича с някоя друга част от кучето?
3
На един сърбин му излязла пъпка на задника. Въртял се, въртял се, но все не може да я види. Накрая взел едно голямо огледало, подпрял го на стената, свалил си гащите и се навел. Докато гледал обаче и к*ра му започнал да се надига. Сърбинът рекъл:
- Не мой друже, ово й наше дупе!
1
- Защо Симеон Кобурготски не гостува в “Шоуто на Слави”?
- Защото се оказало трудно да се нагласи техниката така, че и двамата да четат от помощните устройства.
0
Въпрос: Колко завоя има в България?
Отговор: Два-ляв и десен.
2